HumorViccek

Vicc: Cseng a telefon a tűzoltóságon.– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a…

Cseng a telefon a tűzoltóságon.

– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!

– Próbálta már vízzel lelocsolni?

– Igen.

– És sikerült eloltani?

– Nem.

– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő

Ügyész:

– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Védőügyvéd:

– Bíró úr, tiltakozom!

Nem tartozik a tárgyhoz!

Bíró:

– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.

Vádlott:

– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!

Ügyész:

– Akkor ismét kérdezem:

hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Vádlott:

– Nem emlékszem…

Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

– Mennyi az anyós ideális testsúlya?

– ???

– Három kiló, beleszámítva az urnát is.

– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?

– ???

– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?

– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert “Egy a jelszó:

tartós béke!

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?

– ???

– Mert így vastagabbnak látszik!

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban

Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:

– Gyerekek, figyeljetek:

nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem… izé… toll!

Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

– Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel

Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!

– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja.

– Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!

Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat

Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.

Egy óra múlva megszólal a lány:

– Állj meg légyszíves, pisilnem kell!

– Dehogy állok!

Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem!

Ott az ablak, pisilj ki rajta!

Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.

Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.

Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:

– Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!

Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!

Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!

– Ne csodálkozz rajta!

Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?

– Hány órát alszol egy nap Móricka?

– kérdezi az iskolaorvos.

– Két-három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

– No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?

– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.

– Semmit sem ért.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

– Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– “Tüütűűű”.

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki a hasát mossa és a háta habzik.

Kisgyerek reggel:

– Anya, fontos megenni ezt a tojást?

– Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!

– De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!

– Mondtam már, hogy edd meg!

Kicsit később:

– De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?

– Milyen a villanyszerelő munkája?

– ???

– Feszültséggel teli.

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle

Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.

– Az első kérdésem:

Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?

A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.

A szünet után visszajön az egész osztály.

Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

– Jó – feleli Bush.

– Az első három ugyanaz mint Bobé.

A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

– Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:

– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!

A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):

– Mi az az IQ?

– Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

– Mi a foglalkozása, újonc?

– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!

– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

– Mióta tudnak a skótok úszni?

– ???

– Mióta feltalálták a hídvámot!

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

– Gyalog van, vagy autóval?

– Autóval.

– Akkor szerintem autóval…

A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt

Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:

– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?

– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.

– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?

– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!

Két bolha találkozik

Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.

Kérdezi az első bolha tőle:

– Hát veled meg mi történt?

– Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.

– Nem tudod te, mi a jó.

Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.

Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.

Kérdezi a bolha haverja:

– Hát veled már megint mi történt?

Nem fogadtad meg a tanácsomat?

– Jaj, dehogynem.

Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.

Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska

– Már miért volnék puska, uram?

– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

Öreg székely bemegy a kocsmába

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel.

Megint lejátszódik az előbbi jelenet.

Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!

Ha nem, akkor hazamegyek.

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról

Felesége utánaszól:

– Hová mész?

– Elmegyek az orvoshoz.

– Beteg vagy?

– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.

– Akkor várj, én is jövök.

– kászálódik ki a néni a hintaszékből.

– Miért?

Beteg vagy?

– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.