D.
Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.
Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
– Lerobbant a kocsija, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Vicc: – Miért büdös a cigány?
– ???
– Hogy a vak is le tudja köpni…
– Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Két rendőr sétál a Dunaparton
Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
– Help!
Help!
– Ez mit jelent?
– kérezi az egyik.
– Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
– Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn
Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.
Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:
– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?
– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót
Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe.
Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
– Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
– Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.
Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.
Mikor azonban harmadszor is „Nem” a válasz, megkérdezi:
– Miért nem?
– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
– Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le,...
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
A bíróság válóperes ügyet tárgyal
A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
– Tisztelt bíróság!
A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.
– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
– Én is kérem a válás kimondását!
A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel...
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
Két férfi áll a temetőben egymás mellett
Az egyik megkérdi a másikat:
– Maga kit gyászol?
– Az anyósomat.
Tegnapelőtt halt meg.
– Tényleg?
Az enyém is.
Micsoda szerencsés véletlen!
– Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
– Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
– Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
– Van egy kis gond.
AIDS-es vagyok…
Srác:
– Én is…
Csaj:
– De én csak vicceltem…
Srác:
– Többet nem fogsz!
Székely bácsi rákos lesz
Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI...
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Vidéki kislány felel ókori történelemből
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
