HumorViccek

Vicc: – Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy…

– Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

– Küldje el hozzám.

– Jó, de le tud itt szállni?

Vicc: – Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?

– Remekül!

A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!

– Ne mondja!

És hogy vált be az új menye?

– Rémes teremtés!

Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!

Vicc: Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi

Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.

Mire az úr:

– Jean, varjak?

– Nem, uram, lőjön!

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: – Miben különbözik egy gitár és egy anyós?

– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.

Vicc: Egyik főnök a másiknak:

– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

– Egyszerű:

30 munkás és 20 parkolohely.

Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Vicc: – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.

– Miért?

– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Vicc: A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén

Egyszercsak megszólal a medve:

– Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: Szokásos helyzet:

Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

A „vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába.

Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás.

Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

A vendég megnézi a szobát:

évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

– Éspedig?!

– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:

„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:

„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?

Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.

Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”

Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott

A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.

Ezt követően felakasztották őket.

Vicc: – Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?

– ???

– Busman.

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Vicc: Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?

– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik

Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja.

Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?

– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?

– Ejnye, ejnye Pistike.

Nem rég tanultunk a szívről.

Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?

– Akkor nem értem tanító néni!

Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy:

„Szívem, tedd szét a lábakat”?

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: Két rendőr barkobázik:

– Férfi?

– Igen.

– Fekete haja van?

– Igen.

– Szemüveget hord?

– Igen.

– A munkatársam?

– Igen.

– Rákérdezhetek?

– Igen.

– Ki az?

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban

Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.

fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:

– Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

Vicc: Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik

Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.

Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.

Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Hát..

ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.

A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk

Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt.

A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.

– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?

– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.

Vicc: – Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Vicc: – Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!

– Aztán miért?

– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET