Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
– Én a németországi kirendeltségben dolgozom.
A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni – mondja az első.
– Én a svájci kirendeltségben dolgozom.
A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek – mondja a második.
– Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek – mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
– És a többi?
– A többit kipótolják a szüleim.
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
– Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást… Köszönjük!
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki, nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa!
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa!
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat – John"
– Jaj, de vékonyan öltöztél! Nem kevés ez a nyári ruha ebben a hidegben?
– A ruha elég lenne, csak a hideg túl sok hozzá.
Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.
Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.
– Ki az, aki mindig okos?
– Kos…
– De sohasem tudálékos?
– Kos…
– A gyapja százszázalékos?
– Kos…
– Kurtán felelsz.
Ez szándékos?
– Kuss!
– Hogyan köszön a sebész?
– Kezét csonkolom!
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt…
odaszól neki az egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
– Vazze, mekkora szendvics!
Melyik az a virág, amelyet ha 5 percnél hosszabb ideig szagolsz alulról…
akkor biztosan elpatkolsz?
A tavirózsa.
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.
– Doktor úr, kérem segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az.
Amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam.
– sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja, és megígéri, segít neki.
Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét.
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
– Uram lenne egy pár kérdésem, mielőtt látja a gyermekét.
– Hányszor szeretkezik ön a feleségével?
Naponta?
– Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
– Akkor mégis hányszor?
– Hát, havonta egyszer.
– vallja be a férj.
– Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába, és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
– Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
– Mekkdonalds.
Egy anyának 20 évig tart, míg férfit farag a fiából…
aztán egy másik nő 20 perc alatt hülyét csinál belőle.
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé…
fordítja.
– Jóember!
Tudja ön, hogy hol van?
A szemorvosnál!
– Tudom, tudom.
De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát!
Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat…
hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon.
Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe.
Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett.
Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!
"
Egy béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
– Béna horgász, dobj vissza és teljesítem 3 kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
– Legyen egyforma mindkét kezem – mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
– Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
– Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült…
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
