Egy csinos nő ül a vonaton egy fülkében egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
– Mondja, csinálna nekem egy kicsike katonát?
– Egy pillanat hölgyem, csak előbb befejezem az evést.
Vicc: – Hogy megy át a rendőr a vizsgán?
– Kigondol valami hülyeséget és az ellenkezőjét mondja.
Vicc: – A férjemmel nem tudok elmenni az Operába…
mert már az első felvonásnál sírva fakad.
– Az semmi, az én férjem már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni.
Vicc: – Milyen az orosz variabútor?
– 4 bála szalma, és úgy variálod ahogy akarod.
– Hogy ismered fel a szőke nőt az autómosóban?
– ???
– Ő az egyetlen, aki biciklivel hajt be.
82 éves bácsika a feleségének:
– Elmegyek az orvoshoz.
– Miért, beteg vagy?
– Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom.
– Várj, én is jövök.
– Miért, beteg vagy?
– Nem, de gondoltam én meg kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott…
De ezt nem tőlem hallottátok!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
– Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
– Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…
Megtörtént
Ballagás a gimiben.
Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
– Bocsánat ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre a papa:
– Szép hangja van.
Hányadikos a Feri?
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Mire a részeg :
Az egészség fontosabb!
Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását…
Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal.
Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
– Hát ez meg mi?
– Ez egy beszélő óra.
– Micsoda?
– Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra.
Kisvártatva egy hang azt üvölti:
– Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!
– Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le légyszi a liftet.
– Lift, gyere le!
– mondja a másik.
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne úgy, teee!
Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az inge gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: – Elnézést…
ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.
A paraszt bácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval.
