Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot…
Adjanak nekem is egy esélyt!
Vicc: Budán lakó orvos rendelője Pesten van.
Felesége a két fiával elmennek meglátogatni.
A Bazilikánál a kisebbik fiú megkérdezi:
– Ez milyen épület?
Anyja mondja:
– Bazilika vagyis templom.
Kisebb fiú:
– Az az Isten háza?
Nagyobbik fiú:
– Á dehogy, nem itt lakik, csak itt rendel.
Vicc: Kép a jövőből: két idős, nyugalmazott politikus nosztalgia vetélkedője:
Eisenhower:
– Olyan népszerű voltam, hogy engem mind a tíz millió magyar epedve várt, pedik azok a te táborodba tartoznak.
Hruscsov:
– Na, és mentél?
Látod, engem csak hárman hívtak és én azonnal mentem.
Vicc: Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten,aztán hirtelen megáll,megvakarja…
az erszényét.
Tovább ugrál,megint vakarózik.
Újabb ugrás,aztán az erszényéhez kap.
Kirántja belőle a kölykét, nagyot csap a fenekére.
-Hányszor mondtam már,hogy ne egyél kekszet az ágyban?
– Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.
Mire a barátnő:
– Beadta a válópert?
Olyan paraszt vagy,hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői…
igazolványt kaptál!
Ferike és Katika karácsonyra ajándékba megkapja a képes Bibliát. Nézegetik…
nézegetik, a Madonna a Kisjézussal című képnél megkérdezi Ferike a testvérét:
– Hol van Jézus apukája?
Katika elgondolkozva nézi a képet:
– Biztosan ő fényképezett.
Székely bácsi komor arccal vacsorázik egy étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja magához a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék…
ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
– Hát neked van-e kétszintes házad?
– Nekem olyan nincs… – mondja az ukrán.
– Te nem is vagy igazi bűnöző!
– mondja neki a másik kettő.
– És van-e sötétablakos fekete mercid?
– Hát…nekem olyan sincs… – mondja az ukrán.
– Mégis milyen maffiózó vagy te?
Még mercid sincs?
És vastag aranyláncod?
Az van-e?
– Sajnos nekem olyan sincs…
– Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
– Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani…
Két kannibál talál az úton egy koporsót. Odaszól az egyik a másiknak:
– A fene egye meg, már 3.
napja, hogy konzervet eszünk…
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike…
az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
– Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
– Ha apád húzott volna gumit a f..szára, akkor most lenne helyem!
A másodikos Sanyikát bekíséri reggel az anyja az iskolába…
Az anya panaszkodik a tanító néninek:
– Sajnos, a kisfiam nem tudta mára elkészíteni a házi feladatát matematikából.
– Miért?
– kéredezi a tanítónő.
– Mert nincsenek a számítógépén római számok.
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magasan volt a nyereg.
– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a másik.
– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
– Melyik madárnak nincs fészke? – kérdi a biológiatanár.
– A kakukknak.
– És miért?
– Mert beköltözött a faliórába.
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a…
kocsmárostól.
Lerakatja a pultra szépen sorban.
Majd akkurátusan bedobja a kalap alá egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
"Ej be jó volt" – mondja.
Ismét rendel.
Majd lejátszódik az előbbi jelenet.
A lába rendesen megrogy.
Érzi is, hogy történnie kell valaminek.
Kibucskázik az ajtón.
Ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest, ha nem, hazamegyek.
