HumorViccek

Vicc: Egy ember bemegy a szemészetre: – Doktor Úr, baj van a…

Egy ember bemegy a szemészetre:

– Doktor Úr, baj van a látásommal.

– Miben nyilvánul ez meg?

– kérdezi az orvos.

– Látja a falban azt a szöget doktor úr?

– Igen, látom, és?

– Na látja… én azt nem látom!

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával

Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.

Azt monja nekik Kádár:

– Elvtársak!

Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.

Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:

– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!

– Rendben van – jön a válasz.

A másik cigány már jobban felbátorodik.

– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!

– Rendben van – jön a válasz ismét.

A harmadik cigány szerényebb.

– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.

– Hát az meg minek neked?

– kérdi Kádár.

– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.

Vicc: – Mit csinál a szőke a Szaharában?

– ???

– Porszívózik!

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók

Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.

Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:

– Uram miért szaladgál be az égő házba?

– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Vicc: – Pistike, már megint elkéstél!

Mi ennek az oka?

– Tanár úr, a közlekedési táblák!

– Na ne nevettess már!

Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

– Úgy, hogy ki volt rá írva:

„Vigyázat, iskola!

Lassítson!

Vicc: – Jean, hogy hívják a maga feleségét?

– Eszter, uram.

– Hmm, Eszter, Eszter.

Megdugtam egyszer!

Hahahahaha!

– És a maga feleségét, uram?

– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.

– Anasztázia, Anasztázia.

Megdugtam százszor.

– Jajj, Jean, ez nem is rímel!

– Nem rímel, de igaz!

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?

– ???

– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját

Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:

– Nagyon szépen köszönöm!

– Szívesen, máskor is – mondja a lány.

– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.

– Hanem Istennek!

Vicc: Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Vicc: Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.

A fehér Opeles.”

Tíz perc múlva a válasz:

– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”

Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz

Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

– Na, Móricka, most mit csinálok?

– tapogatja a doki az anyuka melleit.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!

– Helyes!

És most mit csinálok?

– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!

– Helyes!

– csapja össze a kezét a doktor.

Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.

– És most mit csinálok?

– kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral:

– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:

– Ma vettem ezt a lovat.

Szerinted versenyezhetnék vele?

– Persze!

Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: – Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

– Tudom.

Csak nehogy felismerjék…

Vicc: – Ki az abszolút gonosz?

– ???

– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Vicc: Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt

– De gyönyörű gyermekünk született József.

Szerinted mi legyen a neve?

– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.

– Jézus!

– Hm, ez sem hangzik rosszul.

Vicc: – Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?

– ???

– Buli van Kenobi.

Vicc: Pistikéék szép nagy családi házba költöznek

Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.

– Nagyon jó.

Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.

De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t

Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat.

A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:

– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

– Természetesen, mondja a férfi – ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.

A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.

Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.

A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.

Végül is a férfi mérgesen rászól:

– Már megint ugyanaz a helyzet… mégegyszer… de tényleg utoljára, megmutatom…

Vicc: Kannibálok vacsoráznak:

– Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

– Mit mondtál az anyámra?

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: – Mit mond az udvarias Terminátor?

– ???

– Elnézést, hogy félbeszakítom.

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: Fiatalok kirándulnak székelyföldön

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Vicc: Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.

Teljesítem három kívánságodat!

Mit kérsz?

– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET