HumorViccek

Vicc: Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t….

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.

Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat.

A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:

– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

– Természetesen, mondja a férfi – ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.

A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.

Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.

A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.

Végül is a férfi mérgesen rászól:

– Már megint ugyanaz a helyzet… mégegyszer… de tényleg utoljára, megmutatom…

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak

A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:

– Most figyeljen!

Egyedülálló világszám következik.

Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába.

Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.

– Azelőtt?

És most?

– kérdezi az igazgató.

– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Skótok kártyáznak egy kávéházban

Az egyik elveszít öt pennyt.

Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

– Te, McGregor!

Nincs nálam pénz.

– Micsoda?

– rivallt rá társa.

– Nincs nálad pénz?

Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?

Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

– Ki az abszolút szűz?

– ???

– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

– Miért megy a kátrány focimeccsre?

– ???

– Szurkolni.

Két kannibál talál az úton egy koporsót

Rászól az egyik a másikra:

– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

– Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba

Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.

Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:

– Nem vagy éhes, barátom?

– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.

Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.

Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.

Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?

A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.

A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.

Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:

– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?

Erre Isten fejcsóválva:

– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…

– Hű, de csinos a Béla felesége!

– Csinosnak csinos, de nem hű!

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:

– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.

– Az lehetetlen!

Pistike ma nem is jött iskolába.

– Akkor hol van?

– Azt hiszem, az Ön temetésén.

A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

– Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?

– Hétfő, kedd, szerda…

Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

– Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

– Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Putyin látogatóba megy Obamához

Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.

Utolsó nap meg is kérdezi:

– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?

– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.

A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.

A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.

A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.

Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.

Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.

Obama megkérdezi:

– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?

– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.

Ha fázom, feltekerem az ablakot.

Ha melegem van, letekerem.

Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…

Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

– Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!

– mondja a rendőr.

– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!

– Azt mondtam, menjen!

A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet

Egyszer csak megállnak.

– Hé, miért álltál meg?

– kérdezi az egyik.

– Mert kifogyott a benzin.

– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Férj a feleségéhez:

– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!

– Az enyémet?

Azt hittem a tied!

– Miért repkednek a boszorkányok seprűn?

– ???

– Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.

Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:

– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!

Melyiket mondjam előbb?

– Halljuk a rosszat!

– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!

– És mi a jó hír?

– Jut belőle elegendő mindenkinek!

Mórickát festeni küldi az apukája:

– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.

20 perc múlva jön is vissza Móricka:

– Apu, a kereteket is lefessem?

Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

– Jean, ki kopog odakint?

– Csak az eső, uram.

– Akkor engedje be, mert még elázik.

A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:

– Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.

– Ez nekem nem újdonság – mondja a másik.

– Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy „mosogatás”, akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Vicc: Móricka bemegy a gyógyszertárba, és…

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:- Fájdalomcsillapítójuk van?- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet... +1 vicc Két…