Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin…
A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására…
hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket.
Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma.
Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét.
Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi:
– Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet?
– Igen, doktor úr!
Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja:
– Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével?
– Igen.
Bámulatos, hogy kitalálta!
A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája.
– Ejha, maguk naponta szeretkeznek?
– Nem, doktor úr.
– Kétnaponta?
– Nem.
– Havonta?
– Nem.
– Évente?
– Igen, évente egy éjszaka.
– Akkor meg miért vigyorog így?
– Mert ma éjszaka lesz az az ÉJSZAKA…
A rendőrök járőrautójában fogytán a benzin…
A parancsnok az egyik közeli benzikúthoz hajtat, mondván, hogy ott ingyenszexet lehet nyerni.
Amikor megtankoltak, a parancsnok jelentkezik is a nyereményjátékra.
A kutas így szól:
– Gondoltam egy számot egy és tíz között.
Ha eltalálja, nyert!
– Hét!
– Sajnos nem, én a nyolcra gondoltam.
A másik rendőr is megpróbálkozik, de ő sem találja el.
Gondolkozik a dolgon, és egy idő múlva megszólal:
– Te, szerintem ez az egész szexnyeremény-játék egy nagy humbug.
Mire a parancsnok:
– Á dehogy, a feleségem a múlt héten kétszer is tankolt itt, és mindkétszer nyert!
A színházigazgatóhoz bekopog egy ismerőse:
– Igazgató úr, azért jöttem önhöz, mert a feleségem színésznő szeretne lenni.
– Na és, van-e már gyakorlata?
– Hogyne lenne!
Otthon naponta rendez jeleneteket.
– Gyerekek, ki tudja, mire való a fülünk? – kérdezi az elsősöktől a tanító néni.
– Hogy lássunk.
– feleli Pistike.
– Biztos vagy benne kisfiam?
– Igen, mert ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
– Tuti, hogy nincs kibiztosítva.
– Gyertek gyerekek, jó a jég!
– És mi van ha a kék drótot dugjuk be?
– Pedig valahová ide ástam azt a gödröt.
– Ha finnyáskodsz, én eszem meg.
– Fedezzetek!
– Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
– Erős ez a sziklaperem.
– Hölgyeim és uraim, önök a Krakatau vulkánt látják.
– És most ünnepélyesen megnyitom az egyes atomerőmű blokkot…
– Olyan lovat még nem hordott hátán a föld ami nem tört be alattam.
– Dobd ide a kalapácsot.
– Biztos nincs benne áram…
– Jobbról jó!
– Mi ez a gomb itt?
– Apu, még csak a zöld villog!
– Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
– Bankrablás!
Mindenki hasra!
– Mocskos terroristák!
– Nahát, kedves kis csíkos malacok, ugyan hol lehet a mamátok?
A mai nap egy szomorú nap az életemben. Ma 5 éve…
hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne…
ha a tojások útközben össze nem törnének.
Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként.
Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni.
Egyszer egy vásárlo megszólítja őket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
-Az a legeccerűbb, fiam.
Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
– Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
– No látod fiam, még az a legbiztosabb…
– Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt – dicsekszik a rendőr a feleségének…
de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
– Hogy hogy?
– Azért, mert az eladó azt mondta hogy az első napokban szorítani fog.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
Esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
– Apám, félek, nem fog sikerülni ez a házasság.
– Miért, talán nem szereted?
– De igen.
Csak az a nagy bajom, hogy rettenetesen izzad a lábam.
Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
– Á, ezen lehet segíteni.
Este, lefekvés előtt húzz pamutzoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
– Jaj, úgy félek.
Reggelre mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
– Ugyan már.
Reggel, ha felébredtek, addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija.
Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is.
– Mit csinálsz ilyen kora reggel?
– kérdezi.
– Úristen, te lenyelted a zoknimat!
– kiált fel a fiú.
Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
– Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
– Azért, kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
– Mama, nézd ott azt a bácsit!
Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
– Mi történik egy kubaival, ha kilyukad az autógumija?
– Belefullad a tengerbe…
Terhes nők versenyeznek a szülészeti osztályon. A főorvos a versenybíró.
A feszültség már-már elviselhetetlen, amikor elhangzik a vezényszó:
– Hölgyeim!
FEL KÉ SZÜLNIIIIII!
!
!
!
!
!
!
