Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
– Jó napot!
Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
– Miért fontos ez magának?
– kérdezi az asszisztens.
– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
– Melyik rénszarvas tud magasabbra ugrani, mint egy ház?
– ???
– Mindegyik.
A házak nem ugrálnak.
Mit mondasz a szőke nőnek akinek két hatalmas monokli van a szeme alatt?
– Semmit!
Már kétszer elmondtad!
Egy fickó bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be kettőt lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A fickó hazamegy, és lefekvés előtt négy pirulát is bevesz a kettő helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
A professzor tudományos cikkének megjelenése és gyerekének születése ugyanarra…
a napra esett.
Ez okozott egy kis félreértést, amikor a gratulálóknak így köszönte meg:
– Köszönöm, de nem sikerült volna a két doktoranduszom segítsége nélkül.
– Mit mond a tyúk, amikor áthajt rajta az úthenger?
– ???
– Azt, hogy "Hű, micsoda kakas!
"
Két apa beszélget:
– Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő lett a bizonyítványa!
– Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon bátor.
– Hogy-hogy?
– Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
– Van kendnek fia?
10 percre rá:
– Van.
Negyed óra múlva:
– Bajusza van-é?
– Van.
Egyszer csak hirtelen a semmiből előtűnik egy teherautó, nekimegy a szekérnek, felborítja, s a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, mire megszólal az egyik:
– Oszt pödri már?
A józan ész törvénye
– Sose fogadj el italt egy urológustól!
A realitás törvénye
– Sose kezdj el verekedni csúnya emberekkel!
Nekik nincs mit veszíteniük.
Conway törvénye
– Minden cégnél van valaki, aki tudja, mi is történik.
Ezt az embert aztán hamar kirúgják.
Az ittasság törvénye
– A padlóról nem tudsz leesni.
A főnökség törvénye
– A jó főnökséggel kapcsolatos első mítosz az, hogy létezik.
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban…
A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
– Te, ha megeszed, fizetek neked tíz milliót!
Hűha, 10 M nem kevés… valahogy legyűri.
Mennek tovabb.
Most a spekuláns lát meg egy kupacot:
– Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek egy tízest!
Hmmm… 10 M sok pénz… megeszi.
Mennek tovább.
Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
– Látod, milyen hülyék vagyunk?!
Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
– Na igen, de közben húszmilliós forgalmat csináltunk!
– Hogy hívják a harci birkát, aki elázott az esőben?
– ??
– Csatakos.
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
– Na mi történt, a választásokon?
– Megbuktam.
– És hány szavazatot kaptál?
– Összesen hármat – legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
– Te, ezek szerint neked szeretőd is van.
Kövér béka a cimborám,
csak egyszer úgy alakult,
hogy a forgalmas főúton
alaposan kilapult.
Barátságunk nem szakadt meg,
én őt meg nem tagadom,
sőt egy hurkapálcára
egyszer föl is csavarom.
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami?…
Mire a férj:
– Képzeld, elejtettem egy nyulat.
– Na és?
Hol van?
– kérdi a feleség.
– Mondom hogy elejtettem!
– Mit mond az agresszív kiscsibe, amikor kikel a tojásból?
– ???
– CSíííííííííííííííííííííííP!
