HumorViccek

Vicc: Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:– Hölgyem, lenne egy…

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:

– Hölgyem, lenne egy kérdésem.

Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?

– Nem tudom.

– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál

Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.

A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

– Ugye itt tanult anya vezetni?

– Jean, maga a tökéletes inas

Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

– Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

– Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

– Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

– Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

– Tudod te, hogy kicsoda Arany János?

– Hogyne tudnám!

Az egyik szobrot hívják így a múzeumnál!

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

– Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

– ???

– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember?

Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be!

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

– Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Egy matektanár megy az úton

Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.

Ekkor a tanár megszólal:

– Ki vagy te?

A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.

– ÁÁÁ!

Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára

Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

– Na, Móricka!

Mennyi jött ki?

– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

– Miért zsíros a tej?

– ???

– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:

– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

– Konyha.

Új tag a golf klubban, életében először golfozik

Az oktató magyarázza neki:

– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.

A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.

– És most, mit kell csinálni?

– kérdezi az elképedt oktatót.

– Most üsse bele a lyukba.

– Ezt mondhatta volna előbb is!

– Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?

– ???

– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal

Kádár megkérdi:

– Te cigány, mikor volt jobb élni?

Mostanában vagy az én időmben?

– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.

Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül

A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.

Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.

A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.

– Magáé ez a kutya?

– szólítja meg a nőt.

– Igen, miért?

– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.

A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

– Mit láttak?

– A háború és békét.

– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.

– Ugye?

Maga is csodálkozik?

– Hát persze.

Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír

Arra megy egy férfi:

– Miért sírsz kislány?

– A szüleim belezuhantak a szakadékba!

Erre a férfi kigombolja a sliccét:

– Hát… akkor ez nem a te napod!

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?

– Persze!

Mi is volt a neve?

– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról

Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:

– Marta már meg kígyó?

A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.

A kérdező felsikkant:

– Úristen, és ennek ellenére maga még él?

A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:

– Ugye Ön valódi szőke?

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

– Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:

– Idefigyelj!

– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!

– Az semmi!

– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

“Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.