Egy gyógyult beteg visszamegy ellenőrzésre az elmeosztályra.
Kérdezik tőle:
– Na és mivel foglalkozik mostanában?
– Szúnyogriasztót árulok.
– Ilyenkor télen?
– Hát persze, ilyenkor nincs konkurencia!
– Mi az abszolút illedelmetlenség?
– Anyóst lelökni a lépcsőn és megkérdezni hova siet!
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
– Golfozzunk!
– mondja az egyik.
– Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
Nekem van egy ütőm.
– Nekem van egy labdám – így a másik, mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom.
Valakinek a gépét raktam rendbe, miközben rendre felbukkantak vírus üzenetek…
– Már megint egy trójai faló – mondtam bosszúsan.
Mire a gép szőke gazdája:
– Miért, akkor is volt már net?!
Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
– Jegyeket, bérleteket!
– NEM KELL!
!
!
Nagy sportrajongó vagyok, és néha kicsit elragad a hév…
főleg ha iszom is egy kicsit.
A múltkor se bírtam magammal, és teli torokból üvölteni kezdtem:
– Hülye bíró!
Ilyen béna védelemmel meg egy ekkora barom bíróval tutira vesztünk!
– Uram, ezzel a viselkedéssel csak súlyosbítani fogja a büntetését!
– próbált csitítani az ügyvédem.
Az iskola vezetősége megelégeli Pistike osztályának magatartási próblémáit…
ezért szól a tanárnőnek, hogy fogja vissza a gyerekeket.
Másnap szól a tanárnő a gyerekeknek, hogy mostantól viselkedjenek rendesen az órákon, mivel az igazgató akármikor bemehet az órára felügyelni.
Erre beszól Pistike:
– Olyan az igazgató mint a lottó!
!
!
Bármikor bejöhet!
!
!
A székely este kimegy az udvarra.
Kis idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes.
– Esik?
– kérdi az asszony.
– Nem.
Fúj.
– Mondtál te olyat az anyósodnak, hogy nem szereted?
– Minek azt mondani?
Tudja
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túlságosan hátra szól a jegye…
Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
– Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen.
A férfi erre odacsúsztat egy százast.
A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól halkan odaszól:
– A feleség a gyilkos!
Egy férfi akkor öregszik meg igazán, ha elkezd hazudni az életkorát illetően.
Egy nő akkor, ha megmondja a valódit.
– Te, figyu én azt nem értem, hogy ha villámlik…
előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
– Drágám, erre nagyon egyszerű a válasz!
Ugyanis a füled hátrébb van, mint a szemed!
A férj anyósát műtik és ő türelmetlenül várja az orvost…
Fél óra várakozás után kijön a műtőből és komoly arccal a férjhez fordul:
– Uram, készüljön fel a legrosszabra!
Mire a férj:
– Túléli?
Nasszer és Tasziló jönnek haza Jasszer temetéséről. Nasszer megkérdezi Taszilót:
– Láttad Jasszer kezén azt az aranyórát?
– Nem, mutasd!
