Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant…
A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.
Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
– Miért veri mindig a ponyvát?
– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
– Hogy hívják a jókedvű kutyát?
– Bolldog.
– Mit mond a törzs varázslója, ha valamire hajat akar rávarázsolni?
– ???
– Haj-rá!
Uram, mondja miért szaladt el az operáció elől?…
kérdezi a nővér az egyik beteget.
– Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta:
Mitől fél?
Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
– Na és?
– Hölgyem, nem nekem mondta, hanem a sebésznek!
Nemrég egy kutatócsoport azt vizsgálta, hogy az emberek hova szeretnek járni…
A karibi szigetekre, könyvtárba, moziba, szvinger klubba, színházba, raftingolni?
A felmérés eredménye szerint az emberek legszívesebben vécére járnak!
Vavyan Fable
– A férfiaknak miért van mellszőre, a nőknek pedig miért nem?
– ???
– Mert a férfiak lemásztak a fáról, a nők pedig lecsúsztak.
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
– Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
– Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?!
Csak nincs valami kutyabajod?
– Semmit se félj, kutyakislány!
Nálam van a kutyagumi!
– Hogy sikerült a randid?
– Hát, csak olyan sakkosan…
– Hogyhogy?
– A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt…
– Doktor úr, nagyon rossz a memóriám! Ön szerint mit tegyek?
– Menjen a kasszához, és előre fizesse be a kezelési költséget…
– Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? – kérdezi a tanító néni.
– Mert a nagypapát temettük.
– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
– Jó napot, maguknál van csőtörés?
– Nem, nálunk minden rendben van.
– Elnézést, maguk nem Szabóék?
– Szabóék már fél éve elköltöztek.
– Jellemző.
Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek…
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a
filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül…
de az anyós az ajtóban útjukat állja.
– Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
– Legyen nyugodt, mama!
– Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
– Miért hátrafelé ugranak ki a könnyűbúvárok a csónakból?
– Mert ha előre ugranának, akkor a csónakban maradnának!
– Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
– Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
– Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
– Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
– A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
– Maguk a szomszédnál vannak??
Mert hogy maguknál nincsenek!
– Menjünk inkább bújócskázni?
– Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének!
– Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?
– Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
– Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
– Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?
– Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
– Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
– Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
– Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?
– Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
– Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?
– Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
– Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?
– Önök hogy vélekednek?
Etikus dolog a dominóban sáncolni?
– Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
– Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
– Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?
– Gratulálok!
Az önök teste nagyon fejlett.
Messze meghaladja agyuk korát!
– Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
– Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
– Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?
– Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
– Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
– Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10.
és 33.
oldal közt össze van ragadva?
– Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?
– Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?
– Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?
– Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?
– Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?
