Egy hegymászó megcsúszik mászás közben.
Sikerül megkapaszkodnia a…
sziklaperemben.
Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen – hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott még valaki?
A tanítónő a családjáról és az otthoni életről kérdezi az elsősöket:
– Elmondanád, Pistikém, mit csinál apuka és anyuka esténként?
Pistike habozva válaszol:
– Én pontosan tudom, és biztosan tudja a tanító néni is.
De nem korai ilyen dologról már az első osztályban beszélni?
Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós.
A veje nyit ajtót:
– Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben?
Miért nem megy szépen haza?
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Ebédidő alatt az étkezőben beszélgetett!
– Mi a külünbség a bolhacirkusz és az Országház között?
– Semmi, mert mind kettőben az élősdiek bohóckodnak!
– Állandóan ideges vagyok az autóvezetői vizsga miatt.
– Ne izgulj, biztos, hogy sikerülni fog!
– De én vagyok a vizsgabiztos.
A rendőr hosszú időn keresztül üldözött egy közismert gazfickót…
A pasas azonban ügyes volt, mert lerázta őt.
A rendőr dühösen, ingerülten vonul be az őrszobába, és panaszolja a kollégájának:
– Ha még egyszer összeakadok azzal a piszok betyárral, vagy én lövöm le őt, vagy ő lő le engem ,de az biztos, hogy egy gazemberrel kevesebb marad a világon!
!
!
– Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
– ???
– Mind a kettő marhára vigyáz.
Egy fiatal lány dorgálja a barátját:
– Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz?
– Tévedsz, szerelmem, csakis téged.
– Miért piros a gólya csőre?
– ???
– Mert égett a pofája, mikor téged hozott!
Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú…
Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot:
– Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
– A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
– Kölcsönkérhetném a kutyust?
– Persze, de álljon a sor végére.
Az doktornő egy férfibeteget vizsgál, s rosszallóan megcsóválja a fejét:
– Maga nem tetszik nekem…
Mire a fickó:
– Nem baj, nem lánynézőbe jöttem!
Vásároljon luxuslakásokat a város szélén, karnyújtásnyira a természettől…
már 60% elkelt!
A kényelemről rengeteg minden gondoskodik:
-minden lépcsőházban lift, a tizenötemeletesekben kettő is,
-hangáteresztő betonfalak, hogy sose legyünk egyedül,
-a földszinten minden lakásnak saját, elegáns alumíniumból készült, zárható postaláda,
-a közelben:
közért, üvegvisszaváltó, Patyolat, Gelka, telefonfülke,
-minden lakásban saját wc és fürdőszoba.
A lakások felszereltsége:
-a legmodernebb technikával lerakott, tűzálló padlószőnyeg,
-beépített házgyári szekrények (választható színek:
fehér),
-központi fűtés (a radiátorok épületen belül rövid üzenetek továbbítására is alkalmasak),
-korunk egyik vívmánya:
duplaüvegű ablakok, melyek az ablak keretből való kiemelése után két ponton szétszerelve egyszerűen moshatók,
-beépített konyhabútor (piros vagy fehér színben, fehér gumiszegéllyel), gáztűzhely.
Néhány ház felsőemeletein pluszkategóriás lakásokban:
-élő parketta (recseg),
-nagyszobában ajtó helyett boltív, fából készült gyöngyfüggönnyel,
-beépített konyhabútor (választható piros, fehér ÉS apró rácsmintás szürke színben), gáz vagy villanytűzhely,
-a fürdőszobában a mosdókagyló fölött ergonomikusan elhelyezett, divatos kör alakú tükör vastag, piros műanyag keretben.
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy pasast…
akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
– Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
– Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
– Ez nem is idevalósi.
– Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
