Egy illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat.
Odamegy hozzá az eladó…
és megkérdezi:
– Segíthetek valamiben hölgyem?
– Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
– Golyós dezodorra gondolt?
– Nem, a hónaljára kellene.
A Fruity Loops nevű zene-szerkesztő programban ezek a szövegek TÉNYLEG benne…
vannak (Help/Register) (csak angolul):
Fruityloops regisztráció
Tudom, kicsit frusztráló örökké a szürke menüket meg az idegesítő nag-ablakokat bámulni, de… ilyen az élet.
A dolgokat regisztrálni kell.
A virágok nyílnak, aztán meghalnak.
Emlékezz az első aranyhaladra, mikor észrevetted, hogy az akvárium vizének tetején lebeg, és a hangra, mikor lehúztad a vécét.
Emlékezz a macskádra:
milyen lapos volt, mikor az utcán megtaláltad.
Emlékezz a nagyma… ez igazán nem ide tartozik…
A Fruity Loops-nak 3 regisztrációs formája van:
Fruity Loops Pro
Fruity Loops Full
Fruity Loops GOD
Fruity Loops Pro:
professzionális zene-készítő eszköz, stb.
49$
Fruity Loops Full
Ha a zenédhez zongora-billentyűzet vagy élő felvétel kell, akkor rendeld meg a Full verziót, 59$-ért!
Fruity Loops GOD
Ha a Full (Teljes) verzió még nem elég, regisztráld a Fruity Loops GOD kiadást, ami tartalmazza még a következő eszközöket:
A világ elfoglalása
Halhatatlanság
Hibátlan program
Speciális szemüveg, amivel átlátsz a ruhán
15% engedmény a következő 'Az Univerzum Vezére' verzió árából
A GOD verzió ára:
15 zillió $
Kalauz barkácsoló kedvűeknek
Kalapács – A kőkorszakban arra használták, hogy az ellenségnek fájdalmat, esetleg halált okozzanak.
Manapság főként saját fájdalom előidézésére használják.
Csavarhúzó – Ha rendelsz egy italt a közeli kocsmában, miután kihívtál egy szakembert, ahelyett hogy a saját csavarhúzóddal próbálnád megjavítani a hibás csillárt, körülbelül 500 dollárral mérsékelheted a kárt és a kórházi költségeket.
Csillagcsavarhúzó – Lásd mint fent, de a kárt akár 1000 dollárral is csökkentheted – még ha kétszer rendelsz italt, akkor is.
Laposfogó – Az eszköz elengedhetetlenül szükséges egyes testrészeink meghosszabbításához, ha a természetesen egyedi menetszámú csavart sikerül beejteni a két hét alatt felállított ötajtós szekrény mögé.
Kombinált fogók – Éles és veszélyes eszközök tárházát tartalmazza.
A legjobb, ha a tokjában hagyjuk és a szerelvényövünkön viseljük, megnövelve ezzel szervezetünben a tesztoszteron szintet.
Szögbelövő – Egy hasznos segédeszköz, ami azonban sosem kapcsol ki, ha magunk felé fordítjuk.
Halogén világítás – Az a munkához elengedhetetlen fényszóró, ami egy focipályát is nappali fényben árasztana el, jókora árnyékot vetve ezzel a munkaterületre ahol épp dolgoznunk kellene, tehát ígyis-úgyis zseblámpát kell használnunk.
Zsinórnélküli fúrógép – Az eszköz ami drasztikus mértékben (90%) csökkenti az áramütés általi elhalálozás esélyét a normál kábeles fúrókkal szemben.
Zsinórnélküli telefon – A barkácsoló ember legfontosabb szerszáma, előre beprogramozva a mentők telefonszámával.
Hőlégfúvó berendezés – Egy mechanikus eszköz, ami felhasználhatóságában hasonlatos az anyósunk üvöltözéséhez, és amit a ház faláról a régi festék lekaparására lehet használni.
Láncfűrész – Lehetővé teszi, hogy kivágjuk magunkat a pajtából, amit sikereseen magunk köré építettünk.
Szorító vasak – Egy segítő kézpár ami nem kritizálja a munkánkat és nem ad kéretlen tanácsokat.
– MIt mond a szöke nő a barátjának?
– ???
– Drágám kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
– Miből veszed észre, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
– ????
– 3-4 naponta felébred!
Megtörtént eset:
Egy férfi lépett be a Louisianai Circle-K üzletbe, letett egy 20 dolláros bankjegyet és kérte az eladót, váltsa fel.
Amikor a pénztáros kinyitotta a pénztárgépet, a férfi előrántott egy pisztolyt, és felszólította a pénztárost, adja át a gépben levő készpénzt.
A pénztáros ezt vita nélkül teljesítette is.
A férfi felmarkolta a bevételt, és a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyva elmenekült.
Mivel a zsákmány mindössze 15 dollárra rúgott, felmerül egy komoly kérdés:
ha valaki pisztolyt fog rád, és ad neked 5 dollárt, az rablásnak számít?
Milyen lesz egy parlamenti interpelláció 2050-ben? – Dik mán Gazsi…
mosmán foglálkozni kéne évve á mádzsár kérdésse is!
– Mondd, a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?
– Persze, de viszonylag hamar elköltöttem!
-hogy tolat a méhecske?
-müz-müz.
A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
– Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?
– Ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.
– És miféle vegyület az ott a plafonon?
– Az nem vegyület, az a kémiatanárnő…
– Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
– Sajnos, meghalt a röhögéstől, mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
– Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre?!
– kérdezi dühösen.
– Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!
" – feleli az.
– Ööö…, igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem.
Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
"Nagyon jól érezzük magunkat.
Mari tündér!
Boldog vagyok!
"
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
– Szép kis dolog!
Már hazudni is megtanította a férjét…
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az…
arcráncait?
– Tényleg?
– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
