Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a…
bárpultnál egymás mellett.
Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
– Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja – majd kiveti magát az ablakon.
Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
– A légturbulencia miatt van.
– mondja neki az első.
Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob.
Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja.
Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
– Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
Vicc: – Hány gyereke van a félbolondnak?
– …?
– Ötven.
– …?
– Mert egy bolond százat csinál.
Vicc: "Feleség vs. komputer-rajongó férj"
Feleség:
Bevásároltál?
Férj:
Bad command or filename.
Feleség:
megkértelek még a reggel…
Férj:
Syntax Error.
Abort?
Feleség:
Még az új televiziót sem?
Férj:
Variable not found….
Feleség:
Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…
Férj:
Sharing Violation.
Access denied!
Feleség:
Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj:
Too many parameters…
Feleség:
Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj:
Data type mismatch.
Feleség:
És a fizetésedet mikor kapod?
Férj:
File in use… Try later.
Feleség:
Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?
Férj:
Unknown Virus.
Egy virusmentes könnyű napot kívánok!
:))
Férj
(Árpi)
Vicc: Egy kisfiú becsönget egy házba, kijön a házigazda.
A kisfiú megszólítja:
– Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém.
Visszakérhetem?
– Tényleg?
– szól a férfi.
– Akkor lássuk, mi az.
Kinyitja a garázsajtót, a földön egy baseball-labda, és üvegcserepek, az ablakon lyuk és repedések.
– Na és szerinted, hogy került ide ez a labda?
– kérdezi a férfi.
– Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!
– Miért megy tizenkilenc szöszi a moziba??
– ???
– Mert a film tizennyolcon alul nem ajánlott.
A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.
A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:
– Segítség!
Valaki meg akar erőszakolni!
– Nyugi!
Csak a cumidra feküdtél – mondja a kisfiú.
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– Fenyő Miklós.
A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott…
Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön.
Egyszer csak hangosan felnevet.
– Mit röhögsz, cigány?
– Ott jön a komám egy dinnyével!
"Ajánlatot teszek az ellenzéknek: ha ők abbahagyják a hazudozást rólam…
én abbahagyom az igazság kimondását róluk."
Két vadász cserkészik az erdőben, amikor elszáll a fejük felett egy…
sárkányrepülő.
Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
– Milyen madár volt ez, komám?
kérdi a társa.
– Fogalmam sincs, ilyet még nem láttam .
De az biztos, hogy eltaláltam, mert az embert rögtön elengedte.
Beszól a farkas a gidáék házába:
– Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
– Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
Egy elegáns étteremben tapintatosan figyelmeztetik az egyik vendéget…
hogy a pisztrángot nem illik késsel enni.
Mire ő felkiált:
– Akkor miért nem hoztak hozzá kanalat?
– Most egy kicsit pihenhet – mondja a festő a szép szőke modellnek…
A hátteret fogom megfesteni.
– Forduljak meg?
Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!
"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!
"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!
"
Azt mondja McRomlik a szomszédjának:
– Olyan pesszimista alakot, mint Sam én még életemben nem láttam.
– Ugyan miért?
– Tegnap talált egy kétpennys érmét a templom előtt és még most is azon morog, hogy csak ő tud ilyen kevés pénzt találni.
