Egy nagy család a vasárnap délutánt a parkban tölti…
Az apuka üldögél egy padon, körülötte egész gyerekhad futkos.
Arra jön egy közvélemény kutató, megszólítja a férfit:
– Feltennék önnek néhány személyes jellegű kérdést, név nélkül, természetesen.
– Miről lenne szó?
– Például, hogy fizetett-e valaha a szexért?
A férfi körülnéz és azt feleli:
– Minden egyes alkalommal.
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna…
csodálkozva kérdezi a feleségét:
– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
– Ne törődj vele, drágám, edd csak meg szépen a gombalevest!
Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz…
A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak.
Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
– Szép jónapot, apámuram!
Mi újság?
Mire a paraszt:
– Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta.
Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
– ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseiből élünk, tudja hogy van ez…
– Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!
Barátnő1: Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este időben hazajön?
Barátnő2:
Egyszerű.
Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt mondtam neki:
"Mike, te vagy az?"
Barátnő1:
És?
Ebben mi a pláne?
Barátnő2:
A férjemet Andrew-nak hívják…
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Te!
Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
– Nekem nincs is feleségem!
– Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
– Hogyan éltek házaséletet, ha külön szobában alusztok? – érdeklődik a barátnő.
– Ez nálunk igen egyszerűen megy, a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
– És, ha neked támad kedved?
– Akkor benyitok hozzá és megkérdezem:
"Füttyentettél drágám?"
Miklóska tanító nénije megdöbben, mikor látja…
hogy a gyerek szeme alatt óriási kék-zöld foltok éktelenkednek.
– Mi történt veled, talán elestél a bringával?
– kérdi.
– Nem, apám megvert.
– mondja Pistike.
– Micsoda?
– hitetlenkedik a tanító néni-, apád a szülői munkaközösség elnöke, minden nyáron kifesti az osztálytermet, áldott jó szelíd ember.
Hogy történt?
– Éjszaka kimentem a WC-re, és a hálószoba előtt hallottam, hogy anyám ezt mondja:
"Drágám, én mindjárt elmegyek".
Mire az apám:
"Én is megyek már."
Én meg bementem elköszönni…
– Mi lehet rosszabb annál, mintha részegen jelensz meg a saját esküvődön?
– ???
– Józanul végigszenvedni ugyanazt.
Férj vacsora után újságot olvasna, ám felesége szája be nem áll…
csak mondja és mondja.
Egy lélegzetvételnél a férj megszólal:
– Drágám!
Ha majd az egyikünk meghal, én kimehetek Bécsbe?
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de minel három lány is tetszett neki…
szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára.
Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
"Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas
gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.
