Egy öreg bácsi elmegy a pszichiáterhez.
A pszichiáter azt mondja neki:
– Mondja el, mi a baj, miben segíthetek!
Az öreg bácsi így válaszol:
– Doktor úr, az a bajom, hogy mindenkinek azt mondom, hogy nem tudok olvasni.
A pszichiáter ezt megpróbálja meggyőzni:
– De hát az nem lehet baj, az mindenki másnak is azt mondja, hogy nem tud olvasni!
Az öreg ezt hallva felháborodik:
– De doktor úr, az ügyvédem azt mondta, hogy ha elmondom, hogy tudok, akkor börtönbe kerülök!
A pszichiáter már teljesen zavarba jön, de a bácsi folytatja:
– Hát, az úgy volt, hogy 20 évvel ezelőtt egyszer láttam valamit olvasni, de mivel egy könyv volt, ami nem tetszett, inkább hazudtam!
Mire a pszichiáter:
– Na, de kérem, ez már csak hülyeség!
Erre az öreg bácsi hitetlenkedve néz rá:
– Tudja, hogy az ügyvédem mit mond?
Ha elmondom, hogy tudok olvasni, akkor elveszik az összes könyvem, és soha többé nem olvashatok!
A pszichiáter már teljesen megőrült, de a bácsi mosolyogva tette hozzá:
– De ön tudja, hogy igazam van, ugye?
Az orvos és a nyugdíjas
A nyugdíjas bácsi bemegy a rendelőbe, és a doktor megkérdezi tőle:
– Na, bácsikám, mi a panasz?
– Doktor úr, nekem az a bajom, hogy nem hallok!
– Hát, mikor kezdődött?
– Mikor?
Kérdezte!
– Nézze, bácsikám, ez komoly probléma!
– Komoly, mondja?
A feleségem mondta, hogy iszonyatosan kiabálok, és hogy halljam, közel kell mennem a falhoz.
– Hát, akkor nézze… be kellene állítanom hereképet.
A bácsi hátranéz:
– Ugyan már, szórakozik velem?
A falu tök zárva van!
A rendőr és a biciklis
Egy rendőr megállít egy biciklissel:
– Uram, meg tudná mondani, miért nincs lámpája a biciklijén?
– Mert sötétben nem látom, hova megyek!
– Aha, értem.
Akkor miért nem visz magával egy fáklyát?
– Az se segítene, mert így is sötét van!
– Na jó, de ha nem látja, hova megy, hogy tudja, hogy nem ment el a kanyarban?
– Mert nem tudtam, hogy kanyar van, és így mentem egyenesen tovább.
A gyerek és a nagymama
A gyerek a nagymamáját kérdezi:
– Nagyi, miért van neked ilyen sok ráncod?
A nagymama mosolyogva válaszol:
– Mert sokat mosolyogtam, kisunokám, és a ráncok örömet csempésznek a kinézetembe.
A gyerek nagyon elgondolkodik, majd azt mondja:
– Akkor neked sokat kellene sírnod is, hogy legyenek fiatalos ráncaid!
A kávézó és a szakszervezet
Két munkás ül a kávézó teraszán, és politizálnak.
– Azt mondom, hogy a szakszervezet nagyon fontos!
– Miért?
– Mert ha nincsenek szakszervezetek, a munkások akkor is sokat keresnek, de aztán nem tudják, mire költsenek!
– Na és mit akasztanak a munkahely somáton?
– Cukraszda!
– Talán kávézó lenne?
– Szakszervezet!
– Akkor nézd a túrót is!
A királyi trón
Egy régi mesében a király trónján ült, de a nép panaszkodott, hogy a trón nagyon kényelmetlen.
A király azt mondta:
– Jól van, ülj le erre, és ha tudod, miért kényelmetlen, onnan sunki a nép!
Az egyik paraszt felállt és azt mondta:
– Tiszteletem, uram!
Mert ha ülök, a bordám fájdul-e, de ha állok, a fejem pihen el!
A király elgondolkodott, majd azt mondta:
– Elárulom a titkomat a trónnal kapcsolatban!
A paraszt kérdi:
– Mi a titka?
– Azt, hogy amikor a népet uralom, a fejem, felefekülek, és székben ülve öregszik!
A pszichológus kérdése
A pszichológus kérdezi az ügyfelét:
– Ugye, elmondta magának, hogy ön a legszomorúbb ember a világon?
– Igen, de mit tegyek?
A szomszéd mindig hallja!
– Hát, az szörnyű.
De a megoldás az, hogy írjon egy levelet neki arról, hogy boldogabbnak kellene lennie.
– Erre a szomszéd azt feleli, hogy feleségem most jött vissza az állatkertből, és őket csak az állatok érdeklik!
– Hát, akkor eddig is ott ülhetett.
A nyomozó ügyessége
A nyomozó a gyanúsítottat kérdezi:
– Hol volt az éjszaka?
– Hát, aludtam a bácsinknál, és ő tudja, hogy tiszta voltam!
– De azóta sem láttuk őt!
…
– Hát, tudja, miután mi is ott voltunk, ő nem nagyra nőtt el.
Ki volt az ön nyomozója?
– Ezt nem árulhatom el.
De én csak három dologra tudtam mutatni.
– Nos, ha a dedikált asztal után kérdi, elég nehezen járok tönkre!
A házasság és a férj
A férj megkérdezi a feleségétől:
– Miért nézel előttem mindig úgy, mint egy üveg üdítős palack?
– Miért, szeretet?
– Mert tudod, úgy éreztem, hogy elromlottam…
A feleség elmosolyodik:
– Ne legyél már olyan buta, hát mindenki tudja, hogy folyton fel vagy fújva belső feszültséggel…
A férj így válaszol:
– Igen, de legfeljebb csak az üveg, engem mindig eltonyogtatnak a polcra!
