HumorViccek

Vicc: Egy öreg néni csomagot akar feladni a postán.– És normál módon…

Egy öreg néni csomagot akar feladni a postán.

– És normál módon szeretné feladni, vagy expressz sebességgel?

– Nekem mindegy aranyoskám, csak még ebben az évben odaérjen – mondja a néni.

A csomagfelvevő már üti is be a gépbe:

– Akkor egy csomag expressz sebességgel…

Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

“Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

“Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek

A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.

– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?

A diák megszeppen, és ügyesen “kivágja” magát:

– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!

A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.

– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!

Mi is így kaptuk a minisztériumtól.

A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az “illetékeseknek”.

A válasz nem sokat késik.

“Nem érdemes az ügyet felfújni!

Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”

Két rendőr barkóbázik:

– Személy?

– Igen.

– A biológiával kapcsolatba hozható?

– Igen.

– Fához köthető?

– Igen.

– Rákérdezek:

Döbrögi?

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Miért jobb kutyával élni, mint nővel?

– A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.

– A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.

– Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.

– A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.

– A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.

– A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.

– A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.

– A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.

– A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.

– Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.

– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Elakadt a lélegzete.

– Na akkor ma én is berúgok!

Szőke nő a lottózóban:

– Ez milyen játék ?

– El kell találni 5 számot…

– És milyen messziről?

– Mi a különbség Michael Jackson és egy nejlonszatyor között?

– ???

– Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt

Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.

Ott a pap mondja a szent beszédben:

– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…

Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.

Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.

Mikor a pap odaér, hogy:

“És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:

– Úgy kell neki, minek ment oda?

Tavaly is ott fogták meg!

– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni

– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin

– “Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman

– “Utálom a házimunkát!

Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers

– “A halálbüntetés mellett vagyok.

Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.

Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!

” – Britney Spears

– “Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.

Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns

– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?

– ???

– Eveszed feleségül.

Társkereső hirdetés:

“Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

– Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

– Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?

– ???

– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap

Kérdőre vonják:

– Honnan kapja a csomagokat?

– Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából…

– De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását.

Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?

– Dehogynem.

Most is bújtatok kettőt…

– Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek

– Bevallom, nagyon babonás vagyok!

– Cseppet se törődjön vele!

Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

– Hogy hal meg a teniszező?

– ???

– Megáll benne az ütő.

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Bomba nő áll a buszmegállóban

Esik az eső, busz meg sehol.

Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:

– Hölgyem, hazavihetem?

– Nem bánom – feleli a nő.

– De hol lakik?

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

– Anyatejet.

– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri

Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.

A boncmester kihúzza az első fiókot:

üres, másodikat:

üres, harmadikat:

üres Ekkor megszólal az özvegy:

– Igen, ő az, megismerem.

Sose volt benne az első háromban!

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:

Első Zolika.

Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.

Ezt írja alá:

“Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!

– Rendben van Ádámka, ötös.

A második Pistike.

Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.

Ezt írja alá:

“Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”

– Rendben, ötös.

Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.

A tanárnő döbbent hangon megszólal:

– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?

– Ő a sehonnai bitang ember!

Két férfi áll a temetőben egymás mellett

Az egyik megkérdi a másikat:

– Maga kit gyászol?

– Az anyósomat.

Tegnapelőtt halt meg.

– Tényleg?

Az enyém is.

Micsoda szerencsés véletlen!

– Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

– Jean, miért tett kolbászt a teámba?

– Nem tettem, uram.

– Akkor meint a bilit ittam ki.

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?

– Tudom.

– Ez mindig így van?

– Dehogy is!

Csak ha esik az eső!

A skót menyasszonya dühösen mondja:

– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.

Itt a gyűrűd, visszaadom.

– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.