Egy öregúr panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, az első még könnyen megy, a második már nehezebben, a harmadiknál fulladok, és negyediknél meg is kell állnom kicsit.
– Nem értem Pista bá, ennek örülnie kellene.
A maga korában ez is egy kivételesen jó teljesítmény.
– Lehet, csak én az ötödiken lakom.
– Mit csinálsz, nagymama? – kérdi a hároméves kislány.
– Nem csinálok semmit…
A kislány szeme felcsillan:
– Mama, segíthetek?
A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 Ft szavanként, az aláírás pedig ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Hírek a jövőből!
Népszabadság, 2005.
május 16.,
az optimista variáció szerint:
* A KSH jelentése szerint a tavalyi infláció a tervezettnek megfelelően alakult, és a 2,6%-os szintet érte el.
* A GKI szerint a GDP idei növekedése 6,3%-os lesz.
* A BUX index májusban átlépte a 12000 pontos határt.
* A hetente ülésező parlament úgy döntött, hogy a jelenlegi 245 fős képviselői létszámot a következő ciklusra 180 főre csökkenti.
* A FIDESZ megtartotta szokásos évi kongresszusát a Kisrabló étterem 6-os asztalánál.
* Mikola István kérvényezte áthelyezését Simicska Lajos cellájába, mert eddigi zárkatársa, Schlecht Csaba, igen erős dohányos.
* Magyarország nem ad menedékjogot a bujkáló Anatolij Lukasenkónak.
* Nemzetközi körözés alapján Floridában letartóztatták Pintér Sándort.
Az FBI ügynökei fülesre mentek:
az exbelügyminiszter elfogására egy ismert elálló fülek műtésére szakosodott – plasztikai sebész rendelőjében került sor.
…és a pesszimista variáció esetén:
* Már csak 2 évre vagyunk az EU-csatlakozástól.
* Magyarország államformája a mai naptól Alkotmányos Részvénytársaság.
Az Rt-ben 51%-kal többségi tulajdonos Simicska Lajos.
Ez az államforma csak ideiglenes – tudtuk meg félhivatalos forrásból -, mert ha a Duna befagy a télen, ismét királyt választunk.
* A 16/2005./05.15./MT.sz.
rendelet értelmében ezentúl kiskorúak is lehetnek államtitkárok.
* A félévente ülésező parlament kötelezte az SZDSZ-t a nevében szereplő "szabad" szó előtt a "nem" tag használatára.
* Rogán Antalt püspökké szentelték, így a bíborosi rang elnyerése után komoly eséllyel indulhat a pápaválasztáson.
* Nemeskürty Istvám a Magyar Film Napja rendezvény keretében megkapta a légimarsalli és ellentengernagyi kinevezéseket is.
* Mikola István rendeletben tette kötelezővé, hogy minden dohányos homlokára fekete keresztet kell tetoválni.
Az ilyen személyek a továbbiakban javasasszonyinál magasabb szintű orvosi ellátást nem vehetnek igénybe.
* Az Ünnepi Könyvhét alkalmával Kövér László a Vörösmarty téren dedikálta "Liberális állatfajták" c.
kötetét.
* Várhelyi Attila ügyében már 2018-ban elsőfokú ítélet várható – hangoztatta a Legfelsőbb Bíróság szóvivője.
* 150 évre titkosították a budapesti telefonkönyvet.
* Elkezdődött a magyar beruházásban megvalósuló Jeges-tenger-Vörös-tenger csatorna építése.
Az első kapavágásokra Felcsút határában került sor.
* Megkezdődött az "id.
Orbán Győző átkel a Dolomitokon" c.
történelmi nagyjátékfilm forgatása.
A film remélt bevételéből autópályákat építenek.
"A másik lehetőséget figyelembe véve, nem is olyan rosszul!"
– Maurice Chevalier, amikor a 77-ik születésnapján arról kérdezték, hogy érzi magát
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
– Sonka van?
– Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
– Ezt Malackáért!
!
!
Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
– Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
– Kocsival vannak?
– Nem – mondja a férj.
A rendőr:
– Hát akkor gyalog.
– Jössz velem úszni egyet?
– Nem, mert fáj a gyomrom.
– Nem baj, majd akkor háton úszol!
Egy koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében…
Arra megy egy ember, és azt mondja neki:
– Mi az, barátom?!
Nem szégyelli magát?!
Rögtön két kalappal kéreget?
– Tudja uram – mondja az öreg, – tegnap megvettem a konkurensem üzletét is.
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát…
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Józsi bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy.
Panaszt is tesz náluk, mire azok így felelnek:
– Egyszerű az egész!
Korán kell kelni.
Józsi bá másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
– Az anyjukat!
Itt még korábban kelnek.
A 11 éves lányom a múltkor azzal állt elő:
– Apu, ha felnövök, a Hadseregben akarok szolgálni.
– Talán a Légierő megfelelőbb lenne neked, drágám.
– feleltem viccesen.
– Dehogy, nem akarok én pilóta lenni!
– Nem kell pilótának lenned, van ott még sok más lehetőség is.
– De én légi utaskísérő se akarok lenni!
A cigányprímást egy kis műveltségre oktatja a tanácselnök…
Mutat neki egy képet és kérdi, hogy ki ez.
– Rákosi elvtárs – vágja rá a prímás.
Mutatja Gerő képét.
– Ez ki?
– Azt nem ismerem.
Mutatja a másik képet, Farkas Mihályt.
– Azt sem ismerem.
– Hát ez borzasztó!
– fakad ki a titkár.
– Ide figyeljen, titkár elvtárs!
A Rákosi elvtárs ismeri az én bőgősömet?
– Miért ismerné?
– No látja, ő ismeri az ő bandáját, én meg az én bandámat!
– Jó voltam? – kérdi a srác az első együtt eltöltött éjszaka után.
– Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgősnek látszani, úgyhogy maradjunk annyiban, hogy életem legcsodálatosabb 10 másodpercét neked köszönhetem.
– Ki az abszolut erős férfi?
– Aki a nyakába veszi a várost!
– Mi az abszolút állóvíz?
– A jég.
