HumorViccek

Vicc: Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás…

Egy szállodába rendőrszázados érkezik.

A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.

Meglepetésére a százados aláírás helyett egy kis keresztet, és három nagyobb keresztet ír csak.

A portás óvatosan érdeklődik:

– Elnézést, százados úr, ezek mik?

– Hát az aláírásom!

– És elől, ez a kisebb kereszt?

– Ja, hát az a doktorátusom.

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: – Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát

Mit tegyek?

– A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.

– Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!

Vicc: Utolsó mondatok:

– Kisfiam!

Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb….

– Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!

– Ugyanmár drágám… értek én a villanyszereléshez….

– Süsü te ittál!

Lehelj rám!

– Ugye jól bezártad a zsilipet?

– Oszt´ ki vagy te, Medve, hogy bundában szeded itt a málnát?!

– Anya, anya, nézd hol állok!

– Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk!

Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

– ???

– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem...

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: Ideges apuka ül a váróteremben

Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel.

Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.

Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:

– Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?

– Heh, csak viccelődtem!

Halva született…

Vicc: – Miért nem nősülsz meg, Péter?

– Ugyan minek?

Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.

– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

– Ugyan miért nem?

Hiszen nem az én testvéreim!

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre

Hall egy csúnya szót.

– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?

– Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?

– Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?

Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz.

Móricka felhívja a doktorbácsit:

– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még...

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika

Megkérdezi:

– Tudod mi az a 66?

– Nem.

– Seggem a szádba pattanhat.

Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:

– Tudod mi az a 33?

– Nem.

– Nyald a seggem télen nyáron.

A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával.

A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.

Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:

– Te nyuszika, tudod mi az a 22?

– Nem.

– A kurva anyádat, azt.

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?

– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a...

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt.

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az �-rdög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

“Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

– De, jól tudod, hogy ha az �-rdög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben

A fiú megkérdezi:

– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor...

Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

“Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

Vicc: Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Vicc: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet

Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.

Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.

Felháborodva felhívja a boltot:

– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.

– Természetesen azonnal kicseréljük �-nnek.

Mi a kazetta címe?

– Valami “Fejtisztító szalag”.

Vicc: – Miért nincs a női mellen cipzár?

– ???

– Mert van rajta gomb.

Vicc: – Jean, fesse kékre a tetőt!

– Miért, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Vicc: Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét

Erre bosszúsan felsóhajt:

– Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!

Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt.

Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:

– Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?

– Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam…

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi...

Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni.

Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.

Tíz méterről visszakiabál:

– Te!

Lapos a hátsód!

– Dehogyis!

Inkább szép nagy!

Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól...

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:

– Sajnos nem vagyok az irodában.

Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.

– Ez egy automatikus üzenet.

Éppen házon kívül vagyok.

Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.

– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.

Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.

– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.

Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.

(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.

– Köszönjük üzeneted.

Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: Nemrég temették el a férfi anyósát

Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.

Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!

Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.

Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.

Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:

– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

“Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Vicc: Egy szőke és egy barna nő egyszerre…

Egy szőke és egy barna nő egyszerre kiugranak a 10. emeletről.Melyikőjük ér le hamarabb?A barna nő.És miért?Mert a szőke nő útközben eltéved! +1 vicc Két buzi bujócskázik:- Ha…