Egy szexológus a barátjával ebédel, és közben beszélgetnek.
– Végeztünk egy felmérést, és kiderült, hogy az emberek 90%-a maszturbál a zuhany alatt, 10 % pedig énekel.
– Tényleg?
Ez érdekes.
– És tudod, mit énekelnek?
– Mit?
– Én se tudtam.
– Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?
– ???
– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.
– Ki az abszolút duci?
– ???
– Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
– Honnan tudod, ha meghalt a férjed?
– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de hozzáférsz a távirányítóhoz.
Hogy mondod angolul, hogy: "Gyere Bodri kutyám, szedd a sátofádat!"?
"Kámon máj dog, Bodri, lec go kempingszerkó!
"
– Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel…
morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
– Uram, most pedig szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal kinyomtatva!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
John és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Felirat egy magánrendelő ajtóján:
Nem iszom virágot és csokoládét!
– Apu, a szódás bácsi lova megette a rendőr bácsit.
– Honnan veszed ezt a hülyeséget, kisfiam?
– Látom, hogy kilóg a gumibotja!
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
– Hogy hívják a japán fenyképészt?
– Jukambakukk.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
– Már tíz éve vagyunk házasok a férjemmel, és még nem telt el egyetlen nap sem, hogy ne panaszkodott volna a kaja miatt.
– És ez téged nem zavar?
– Már miért zavarna, hogy ő nem szereti a saját főztjét!
Egy férfi beugrik a taxiba:
– Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban!
Már a tízórás gépen kellene lennem!
– Azt már biztosan nem fogjuk elérni.
Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
– Igaz, de nem ez a gép!
Ugyanis én vagyok a pilóta!
