Egy szőke nő felkerül a mennyországba.
Ott megkérdezi tőle Isten:
– Hazudtál?
– Nem – válaszolja a szöszi.
– Csaltál?
– Nem – válaszolja a szöszi.
– Paráználkodtál?
– Nem – válaszolja a szöszi.
Isten megparancsolja, hogy hozzanak egy pár szárnyat.
– A szőke megkérdi:
– Angyal leszek?
– Nem – válaszolja Isten.
– Liba.
– Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam…
– Ne is mondja – jajdul fel a százlábú -, elment cipőt vásárolni, és nagyon szeret próbálni.
Titkárnő beront a főnökéhez:
– Főnök, főnök megszűnik az APEH!
Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!
– Miért görgeted az udvaron körbe azt a szemeteskannát?
– Szórakoztatom Józsikát.
– Miért?
Hol van Józsika?
– Benne!
A Yellowstone parkban kérdi az egyik turista a vadőrtől:
– Uram!
Mondja kérem, ha az erdőben meglátok egy medvét, honnan tudom megállapítani, hogy barnamedve, vagy grizzly?
– Roppant egyszerű – válaszolja az őr.
– Másszon fel egy fára.
Ha maga után mászik, akkor barnamedve, ha pedig magával együtt kidönti a fát, akkor grizzly.
A férj békésen üldögél a fotelben az újságot olvasva…
amikor a feleség a sodrófával jó alaposan fejbenyomja.
– Ezt meg miért kaptam?
– kérdi panaszosan a férfi.
– Nézd meg ezt a cédulát!
Most találtam a zsebedben, és az van ráírva, hogy Mari!
– kiabál az asszony.
– Ugyan már, az egy ló neve, arra tettem fel egy kis pénzt a hétvégén – magyarázza a férfi.
Nagy nehezen kibékülnek.
A férj visszaül az újsághoz, ám egy negyedóra múlva a felesége egy palacsintasütővel veri fejbe.
– Már megint mi a bajod?
– Te arcátlan hazudozó.
Most telefonált a lovad!
Két orvos beszélget:
– Képzeld, ma egy különös esettel találkoztam.
– Na, mesélj!
– Meglátogattam egy szalmaözvegyet, akinek szénanáthája volt.
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar, csak nem engedi a csapszeg!
– Hogy ugat a fényképész kutyája?
– Vaku-vaku-vaku.
– És a cigányé?
– Hád'e vau!
– Halló, belügy? Összedőlt a házam, tégla kellene!
– Azzal beszél…
A székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz…
aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dögje hamarább fújt, mint én.
– Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós
– Ne csináld az arénát, szívem, ne csináld! Elég büntetés nekem…
hogy duplán látlak…
