Vicc: – És mondanál valamit a gépről?Persze: 600MHz-es…

– És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

– Ki az abszolút tanár?

– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.

– Ki az abszolút igazgató?

– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött

A egyik megkérdezi a másiktól:

– Szerinted itt már leszállhatunk?

– Megőrültél?!

Egy ekkora tömegben?

Tanító néni az iskolában:

– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

– Fogyókúrázni!

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

– Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

A faluba bevezetik a villanyt

Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.

Este a számláláskor:

– Első brigád, mennyi?

– 9.

– Szép munka!

– Második, mennyi?

– 12.

– Ez egész szép teljesítmény!

– Rendőrök, mennyit ástatok le?

– Kettőt!

– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.

– De azok mind kilátszanak!

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:

– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?

– Tisztelt Bíró Úr!

Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.

Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.

Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:

„Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre

Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.

Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.

Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.

Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.

Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:

– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

– Jó napot, plébános úr!

A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.

– Te tudsz beszélni?

– kérdezte tőle.

– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!

Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.

Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!

– Meg lehet törni valahogyan a varázst?

– Persze, plébános úr!

Könyörgöm, segítsen rajtam!

– Mit kell tennem?

– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.

Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.

A plébános úgy is tett.

Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.

Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

– Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!

Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.

– Na, megvette a mozijegyeket?

– Nem, Uram!

– És miért nem?

– Mert nagyon sokan álltak a sorban!

– És miért nem állt be a sor végére?

– Mert a sor végén is álltak!

– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:

– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.

– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

– Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:

– Idefigyelj!

– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!

– Az semmi!

– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Móricka kikéreckedik énekórán vécére

Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:

– Tanár úr kérem, ég a vécé!

– Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

– Subidubi lálálá, ég a budi!

Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát

Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást.

A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:

– Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!

– Igen – mondja a lány -, az apám hamuja van benne

– Szentséges ég!

– mondja szörnyülködve a fiatalember.

– Szerintem is borzasztó!

Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!

– Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell

Segítene megírni?

– Persze, hagyja csak rám az egészet!

– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

– Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?

– ???

– Eteti a toalett kacsát.

Orvosnál:

– Van egy jó hírem, meg egy rossz.

Melyikkel kezdjem?

– A rosszal!

Essünk túl rajta…

– Hát… Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen!

Daganatos betegség, utolsó fázis.

Itt már semmit sem tehetünk!

Maximum két hete van hátra…

– Ezek után mi lehet a jó hír?

– Ja?

Felvették a lányomat az egyetemre!

– Hogy hízeleg egy fodrász?

– ???

– Hajbókol!

– Mi a különbség a szex és a LEGO között?

– ???

– Akkor legózz csak tovább!

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Állatkereskedésben:

– Kérek egy énekesmadarat!

– Ajánlom ezt a kanárit.

– De ennek csak egy lába van!

– Miért, táncolnia is kell?