Vicc: Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a…

Esküvői szertartás.

A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.

– Te meg mit akarsz azzal a labdával?

– kérdi döbbenten a menyasszony.

– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:

– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Vicc: A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog

Arra megy a farkas és megkérdi:

– Te nyuszika!

Ki döntötte ki ezt a fát?

– Természetesen én!

De azért egy kicsit a medve is segített…

Vicc: Egy nőnek van egy macskája, akit imád

Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra.

Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.

– Mi újság otthon, drágám?

– Megdöglött a macskád.

– Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is!

Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…

Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.

– Mi újság otthon, drágám?

– Anyukád felmászott a tetőre…

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Jean, eressze le az órát az ablakon

– Minek, uram?

– Fel akarom húzni.

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!

Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:

– Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

– Miért akarod eladni?

– Mert éjjeliőri állást kaptam.

Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Vicc: A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura

– A halál oka?

– kérdezik.

– Valamilyen nyavalya.

– De hát ki kezelte?

– Hát én!

Ki más?

– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?

– Minek?

Meghalt egyedül is.

Vicc: Iskolában:

– Pistike, ki volt I.

András apja?

– Nulladik András.

Vicc: – Mi a különbség egy skót duda és egy hagyma között?

– ???

– Senki nem sír, amikor feldarabol egy skót dudát.

Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Vicc: – Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?

– ???

– Jackie-t Chan.

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.

Mire a srác:

– Papa, kopogtak!

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

Vicc: – Mit csinál a szőke a Szaharában?

– ???

– Porszívózik!

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: Motorozik a fiú és a lány

Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap.

A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.

Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.

Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.

– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?

– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…

Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Két részeg beszélget:

– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!

– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Vicc: A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától

– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?

– 70 – válaszolja Móricka.

– Már miért lenne 70?

– kérdi a tanárnéni.

– Mert anyu mindig letagad 5 évet.

Vicc: Egy kocsmába bemegy egy nő

A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival.

A hónalja szőrös, nincs leborotválva.

Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.

Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.

Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.

A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?

Az öreg így válaszol:

– Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina…

Vicc: Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma

– Nos, tessék, mutassa be!

Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri.

Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.

Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.

Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:

– Tataaammmm…

Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– KITT!

Szállj ki a kocsiból!