"Ez csak egy munka.
A fű nő, a madarak repülnek, a hullámok a a partot mossák…
Én meg embereket ütök ki."
– Muhammad Ali
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
Egy napos nyári délelőtt a barátnőmmel fel akartuk avatni az új focilabdámat…
Kimentünk a kertbe, és elkezdtük rúgni a bőrt.
A város szélén lakunk, a temető mellett, szóval nem zavartattuk magunkat, úgy viselkedtünk, mint két hülye.
Az egyik rúgásnál azonban a labda hihetetlenül magasra szállt, át a falon.
Elindultunk, hogy megkeressük a játékszert.
Meg is találtuk, de mondhatni "nem volt egyedül".
A laszti ugyanis pont egy temetői menet kellős közepébe esett.
Rákvörös fejjel megfogtuk a labdát, próbáltunk valami bocsánatkérés-félét makogni, aztán elhagytuk a helyszínt…
Ciki sztorik – valós történetek
Meséltem már nektek Béláról, aki bukott a szőkékre, bár a Gizis kaland elvette a kedvét tőlük.
De Gizi kedve nem ment el Bélától…
Házibuliban voltunk Bélával, persze hogy ki nem hagytunk volna semmilyen bulit.
Nagy partiarcoknak bizonyultunk akkoriban, nem létezhetett valamirevaló buli nélkülünk.
Na jó, kicsit túloztam, észre se vették volna, ha nem vagyunk ott.
Na de vissza a témához!
Béla megint kinézett magának egy pipit, egy kis szőkét.
Egy valamit nem tudott csak, hogy a szöszi a százkilós Gizi uncsitesója.
Gizi irigykedve nézte, hogy Brigike, mennyire bejön Bélának.
Amikor Brigike megtudta, hogy Gizi vonzódik Bélához, megszületett a terv.
Nemsokára heves flörtölésbe kezdett Brigike Bélával.
Sorra rendeltette a koktélokat, és Béla is keményen ivott.
Majd már igencsak kapatosan elkezdtek támolyogni egy félreeső kis faházikó felé.
Bementek, de egy sötét árny osont utánuk.
Felismertem Gizit a száz kilós termetéről.
Egyszercsak Brigike kioson, és megy be Gizi.
Nem értettem.
Reggel fény derült a titokra.
Jön Béla:
– Nem láttad Brigikét?
– Hogy láttam volna?
Tegnap este hazamentek.
– Francokat, egész éjjel együtt voltunk.
Hát az történt, hogy a kisházban tök sötét volt, semmit nem lehetett látni.
Amikor Brigike kiment, beküldte maga helyett Gizit.
Béla annyira matt volt, hogy nem is vette észre a cserét.
Gizivel megízlelték a szerelem gyümölcseit, majd Béla bealudt.
Gizi pedig kisurrant mielőtt lebukott volna.
Béla mikor rájött tört zúzott, de aztán lenyugodott és nemsokára már egy párt alkottak Gizivel.
Hát így történt.
Megtörtént
Egy kisboltban dolgozom.
A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.
Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
– Azonnal intézkedem – válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
– Halló?
– Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
Sztorik
Múltkor a buszon megláttam egy helyes csajt.
Szemezni kezdtünk, ő is igen feltűnően nézett engem.
Túlmentem a megállón ahol le akartam szállni.
A következőnél csak én szálltam le és a csaj.
Bizonytalanul odalépett hozzám és kérdezett valamit, hogy hol van ez és ez az utca.
Mondtam hogy nem tudom, mert rossz helyen szálltam le és errefelé már nem vagyok ismerős.
– Nem tudtad, hogy hol kell leszállni?
– Annyira néztük egymást, hogy teljesen megfeledkeztem a külvilágról.
– Igen, azért néztelek, mert egy nagy madárszar van a sapkádon.
Amatőr golfosoknak mondták segítőik:
Golfos:
Maga szerint javul a játékom?
Segítő:
Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
Golfos:
Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő:
Előbb-utóbb…
Golfos:
Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő:
Nem hiszem, uram.
Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
Golfos:
Ne nézze már állandóan az óráját!
Eléggé zavaró!
Segítő:
Ez nem óra – ez egy iránytű.
Golfos:
Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő:
Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.
Golfos:
Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő:
Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.
Golfos:
Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő:
Ez nem a golfpálya.
Azt már egy órája elhagytuk!
Egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
– Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
A műsorvezető hirtelen nem tudta, hogy miről is lehet szó, de aztán sikerült kitalálnia, hogy a kért szám:
ATB-től a Let You Go!
"Tisztelt Szövetségi Légügyi Hivatal!
Egy javaslatot szeretnék ismertetni a közelmúltban bekövetkezett sajnálatos gépeltérítésekre illetve az ezt követő forgalomkiesésre.
Mint tudjuk, a hívő muzulmán férfiaknak tilos meztelen nőket nézniük (kivéve a saját feleségüket), így a megoldást az jelentené, hogy a légikisasszonyokat sztriptíztáncosnőkkel helyettesítenénk.
Ezzel távol tarthatnánk a muzulmán terroristákat, akik attól félnének, hogy meztelen nőket láthatnak a gépen, és így a vallásuk tanítása ellen cselekednek.
Egyúttal ösztönöznénk a hazai üzletembereket arra, hogy minél többet repüljenek, hiszen így meztelen nőket láthatnának.
Nem lenne több gépeltérítés.
A légitársaságok sosem látott forgalmat bonyolíthatnának.
Bush elnök és a kongresszus igazán elgondolkodhatna az ötletemen, higgyék el, értek hozzá!
Tisztelettel:
William Jefferson Clinton"
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka…
kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
