Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
– Hogy mondják angolul: apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
nem mind1 ,hogy tanya a bakonyban , vagy
BANYA A TAKONYBAN……..:DDDDDPPPPP
Mi a nő 4 kedvenc állata?
– egy Jaguár a garázsban
– egy bika az ágyban
– egy ezüst róka a nyakban
– és egy marha aki mindezt finanszírozza…
– Mit tud a nagypapa, amit te nem tudsz?
– Fütyülni fogmosás közben.
Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek…
az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat.
Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos:
Jobb láb.
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom jobb !
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom láb !
Pistike meséli az iskolában:
– Tegnap otthon rajtakaptam apámat, amint anyám ruháiban mászkált!
– Biztos nagyon kiakadtál!
– Gondolhatod!
Egyáltalán nem ment a cipő a szoknyához!
Egy kancsal segédet vett fel a mészárosmester…
és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit, előbb helyet cserélek az ökörrel.
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe…
leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
– De hölgyem, biztosan eltévedt!
Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos.
– A nőgyógyászat a második emeleten van!
– Semmi tévedés!
– mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő.
– A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
– Nézze csak, uram – mondja – megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni.
Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
– Mi a rossz hír?
– kérdezi idegesen a férfi.
– Úgy van, ahogyan sejtettük.
A feleségének trippere van.
– Hát ez tényleg nagy baj.
És mi a jó hír?
– Az, hogy nem magától kapta.
Hallottad,hogy megváltozott a -val -vel rag hasonulása?
Edddig azt mondtuk, hogy legénnyel, lánnyal.
Ma már ezt:
legény-nyal
lány-nyel!
!
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsp van.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy "hideg-meleg folyóvíz"?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
Kövér béka a cimborám,
csak egyszer úgy alakult,
hogy a forgalmas főúton
alaposan kilapult.
Barátságunk nem szakadt meg,
én őt meg nem tagadom,
sőt egy hurkapálcára
egyszer föl is csavarom.
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína…
potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
