HumorViccek

Vicc: – Gratulálok, százados úr! – mondja az orvos.– Mihez?-…

– Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?

– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ

Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.

A professzor kedvesen:

– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?

– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?

– Nos?

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

– Anyu!

Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.

Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…

A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel

Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.

Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.

– Hoppá – kapja föl a sünit.

– Na te most az enyém leszel!

Mutasd mid van!

!

!

– De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!

– Mivel mondtad?!

– Apa, apa!

A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!

Hozz széket, kamerát és egy sört!

– Mester, megborotválna?

– kérdi a vendég a borbélytól.

– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…

– Mi az abszolút kórház?

– ???

– Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének…

Két férfi beszélget

Kérdezi az egyik:

– Hány éves a kocsid?

– A Daewoo?

Ma tíz.

– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

– Nos, a bőröd olyan húsz évesé.

A hajad, akár egy tizennyolcasé.

Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

– Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…

– Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:

– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.

– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

– Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!

Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.

– Na, megvette a mozijegyeket?

– Nem, Uram!

– És miért nem?

– Mert nagyon sokan álltak a sorban!

– És miért nem állt be a sor végére?

– Mert a sor végén is álltak!

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

– Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Bazárban:

Levegőt vennék!

Két skót beszélget:

– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.

Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.

– És hogy néz ki?

– Nem tudom, még nem hivattam elő.

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba

Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!

– mondja sértődötten.

– Ugyan, hagyd már!

– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

– Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?

– ???

– Bassza meg, defektet kaptam!

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:

“AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!

Erre bemegy és azt kérdezi:

– Tessék mondani, itt van az anyukám?

– Miért lenne itt?

– Mert a kirakatban nem látom…

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Három rendőr felszed egy kurvát

Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.

Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:

– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!

Már másodszor szopok.

– Most már elég!

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

– Az orvosa vagyok.

Rossz hírem van.

Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

– Úristen!

Nem lehet tenni valamit, doktor úr?

– kérdezi kétségbeesve a beteg.

– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.

– És az segít?

– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

– Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén

Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket.

Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó.

A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik.

Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen.

– Ember, maga meg mit csinál?

– kérdezik tőle.

– Inkább segítsenek maguk is.

Nem látják, hogy két tojás már kikelt?

– Miért sírsz, kisfiam?

– kérdi a szomszéd néni Mórickát.

– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!

– Ilyen jószívű testvér vagy?

Ennyire sajnálod?

– Dehogy!

Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.