HumorViccek

Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy…

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

Na, ezt már nem bírtam!

A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa

Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.

Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék.

Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágylepedőt a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.

A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágylepedőt.

Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén.

Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek.

Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:

– Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?

– Nem, uram – feleli a gyerek.

– Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből…

Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

– Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Holnap Magyarországon 30 fok lesz

Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak.

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

– Ki az abszolút gonosz?

– ???

– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

– Tudom, apu!

– mondja a kislány.

– Honnan?

– kérdezi csodálkozva az apa.

– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

1.

Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2.

Így ismerkedsz az utcán:

„Szia, mi a weboldalad címe?”

3.

Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4.

Ha valakinek szólni akarsz, „megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.

5.

Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:

„Letöltöttem egy kólát a szerverről”.

6.

Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:

„Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!

világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni

A 2.

Megszólít egy rendőrt:

– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?

– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!

Kotródjék innen, vagy beviszem!

Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:

– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?

– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!

Pusztuljon innen, vagy beviszem!

Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.

Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:

– Mit csinál itt maga bácsi?

– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…

Két skót beszélget:

– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.

Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.

– És hogy néz ki?

– Nem tudom, még nem hivattam elő.

– Jean, kérem öntözzön meg!

– Minek uram?

– Ki akarok kelni magamból!

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit

Vele szemben egy férfi ült.

Már jó ideje így ültek, csendben.

A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:

– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?

– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.

– Ó, ez nagyon érdekes!

– mondta a férfi.

– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?

– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.

A férfi elgondolkodott, majd így szólt:

– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.

A nevem Kolompár Winnetou.

– A férfiaknak miért van mellszőre, a nőknek pedig miért nem?

– ???

– Mert a férfiak lemásztak a fáról, a nők pedig lecsúsztak.

Móricka dobol a padon

– Miért dobolsz Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Na, látja!

Ugye milyen jó módszer?

– Meddig szűz a cigány kislány?

– ???

– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

– Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– Önök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva

Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

– Mi aztán nem!

– Akkor talán az óvodában ragadt rá?

– Ott biztosan nem.

– Akkor mivel magyarázzák ezt?

– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

Egy pali nagyképűsködik a krimóban:

– Én már szinte beutaztam az egész világot!

– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.

– De még mennyire!

Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!

– Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?

– ???

– A CD meghajtó tele van borítékokkal.

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Éjszaka a börtönben

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

A luxushajón minden este fellép egy bűvész

A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:

„Nézzék, ez egy másik kalap!

„Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?”

„Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!

A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.

Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed.

A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra.

Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:

– Oké, feladom.

Hová tüntetted a hajót?

– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát

Valószínűleg az alkohol az oka.

– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.

Majd visszajövök, ha már józan lesz.

– Képzeld, meghalt az anyósom!

– Mi történt vele?

– Levitte az ujját a busz.

– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…

Feleség a férjéhez:

– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!

– És mit mondtak?

– Eltűnt egy sötét paraszt!

Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

– Mi van a kapusotokkal?

A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.

Akkor most nincs kapusotok?

– Van de(r) Saar.

A Mester áll derékig a szarban

Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET