Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Vicc: – Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
+1 vicc
ENSZ az USA-hoz:
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
+1 vicc
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
– Mi a baj?
– kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És?
Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
+1 vicc
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
– De Móricka, tél van.
Móricka:
– Tudom, sapka, sál!
+1 vicc
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
+1 vicc
Mi az alföld?
– kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
+1 vicc
Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek.
– Ez aztán az okos kutya!
– mondja csodálkozva.
– Ugyan már!
Egyáltalán nem okos ez.
Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!
+1 vicc
– Hogy kérdezed meg a cseh miniszterelnöktől, hogy mi a szerelem?
– ???
– What’s love Havel?
+1 vicc
– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
+1 vicc
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
+1 vicc
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve.
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.
+1 vicc
Két kisgyerek játszik egymással:
– Játszunk papás-mamást!
– Rendben van.
Kezdheted!
– “Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!
”
+1 vicc
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
+1 vicc
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
+1 vicc
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
+1 vicc
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
“Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
“Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?”
+1 vicc
– Jean!
Szédülök!
Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
+1 vicc
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
+1 vicc
– Tudod te, mi a logika?
– kérdi a rendőr a társától.
– Micsoda?
– Na majd megmagyarázom.
Van neked akváriumod?
– Van…
– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.
Így van?
– Így.
– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.
Igaz?
– Igaz.
– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
– Nincs.
– Na látod!
Akkor te buzi vagy.
+1 vicc
– Papa!
Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!
– Nocsak, végre megjött a vízszerelő?
– Nem, de ég a házunk!
+1 vicc
– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
+1 vicc
– Most már elég!
– szól a háta mögé az egyik utas.
– Hagyja abba a tolakodást!
– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!
+1 vicc
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re.
Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.
A csapos megkérdezi, mi a baja.
– Képzelje!
Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
– Jézusom, ez szörnyű… és ezután mi történt?
– Hallott pisztolylövést?
+1 vicc
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
+1 vicc
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
“Kérem a következőt!
”
+1 vicc
Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:
1.
Kezdj el hangosan énekelni.
2.
Álcázd magad házaló ügynöknek.
3.
Kérdezgesd hangosan:
“Mikor kezdődik már a film?”
4.
Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
5.
Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
6.
Szedj belépti dijat.
7.
Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.
8.
Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
9.
Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
10.
Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.
+1 vicc
– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
– ???
– Nokiá?!
+1 vicc
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
+1 vicc
Egy család új hűtőszekrényt vett.
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
“Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
“Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
+1 vicc
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
+1 vicc
– Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
– ???
– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
+1 vicc
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
– Van négyemeletes házad?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
– Van fekete limuzinod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.
Hazamegy, kiadja a parancsokat:
– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
