Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Vicc: – Hogy találod meg a nagy ő-t?
– Shift + kis ő.
Vicc: Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el �-nnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.
A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Vicc: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az...
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Vicc: Jean és a főnöke vonaton utaznak
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
“Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
Vicc: Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
Vicc: Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
Vicc: Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
– De Móricka, tél van.
Móricka:
– Tudom, sapka, sál!
Vicc: Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
Vicc: – Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal
– mondja a férfi.
– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
“A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
“Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
Vicc: – Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Vicc: – Mit mondott Jézus a kereszten?
– ???
– “Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”
Vicc: Csinos, fiatal doktornőt kap a falu
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Vicc: Mi az alföld?
– kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert
A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti �-nről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az �-n micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Vicc: Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…
Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4
menetben az egyik félt.
A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Vicc: Két macska ül a háztetőn
Megszólal az egyik:
– Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
– Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
– És te?
– Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
– Hahó, megjött a Mikulás!
Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
“Ennyien jövünk.
Mao.”
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
“Így küldünk vissza.
Lenin.”
Vicc: Szülészeten áll két apuka az üvegfal mögött és nézi a babákat
Az egyik elkezd gügyögni és az apa felé nézelődni.
– Nézze csak, ez a kis édes rám mosolygott!
– mondja az egyik férfi.
– Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott!
– mondja a másik.
– Ki a fene beszélt itt a gyerekről?
Én a nővérkére gondoltam!
Vicc: Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Vicc: A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte
– Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé.
Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
– Istenem, hát ez szörnyű!
– Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek… valójában meghalt.
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával
Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Vicc: �-n most egy “bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük �-nöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
�-n most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
