Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában…
Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak.
A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat.
A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
– Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett.
A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez.
Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
– ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket.
Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos.
Feláll és kimegy a mosdóba.
Mikor visszaér egy wc-papír lóg a fenekéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek.
Mire a Harleys:
– Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!
?
Egy középkorú hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával…
és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált.
Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy 3 kívánságát teljesíti:
– Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva.
A hölgy a karjaiba simul.
Ekkor a királyfi halkan a fülébe súgja:
– Ugye most már bánod, hogy 3 éve kiheréltettél?!
Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
– Mi megkezdjük a híd építését a folyó
mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk
végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
– Mi is a folyó
mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer
segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
– Mi is a
hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
– És középen hogy
találkoznak?- kérdik tőle.
– Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor
lesz két hídjuk.
– Miért nem rossz hír az, hogy elsüllyedt a hajó?
– Mert minden jó, ha jó a vége.
Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a…
pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
– Dobd ki a feleségedet!
– Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
– Dobd ki a könyvelőt!
– Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
– Egyszerű – mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
– Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
– Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben.
– mondja a feleség.
– Igen?
Ez becsülendő.
Elmeséled őket?
– Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni.
Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt.
Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
– Igen, emlékszem.
Ez nagyon rendes volt tőled.
És mi volt a második eset?
– Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál.
Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott.
Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
– Ó, ez nagyon rendes volt tőled.
Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni.
És mi volt a harmadik eset?
– Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
Egy fiatalember elmeséli az anyjának, hogy megismerkedett egy csodálatos…
lánnyal, és tanácsot kér, hogy mivel lephetné meg a lányt.
– Küldj neki egy csokor virágot, és egy kártyát, amivel meghívod egy saját készítésű vacsorára hozzád.
– javasolja az anya.
Másnap kérdezi az asszony a fiától:
– Na, hogy sikerült a vacsora, amit készítettél?
– Borzasztóan.
A lány ragaszkodott hozzá, hogy ő mosogat.
– Mi ezzel a probléma?
Hisz ez egy nemes gesztus.
– Igen, de még el se kezdtük az evést.
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak…
már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
– Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban.
A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól.
Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt.
A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.
Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik…
A pap:
– Ó, milyen szomorú.
Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
– Hát ez rettenetes!
Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni.
A költségeket én vállalom.
A mérnök:
– Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
– Most szakadjak ketté?
Pincér:
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majomketrec előtt…
Arra jön a gondozó, az apa megkérdezi tőle:
– Mondja, hol vannak a páviánok?
– Párzási időszak van.
Bent vannak a házban.
– És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, előjönnének?
– Nem hiszem.
Maga talán előjönne?
– Pistike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint a papa?
– Fogyókúrázom.
Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a…
buszra.
Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
– De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, – mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
– Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem…
Kígyó biciklizik az erdőben. Arra megy a nyuszika:
– Szia kígyó!
Mit csinálsz?
– Biciklizek.
– De hiszen neked nincs is lábad!
– Ja!
puff.
