Házaspár beszélget:
– Panaszkodik a gyerek, hogy gorombán beszéltél vele a telefonban!
– Azt hittem először, hogy veled beszélek.
Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin…
A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
– Mondd, mit lehet tenni ez ellen?
Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
– Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat.
Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél.
Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle…
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
– De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett?
– kérdezi az ápolónő.
– Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
– Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
– Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom – mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre.
Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti – kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a…
cigaretták mintájára:
Figyelem!
Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem!
Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy
táncol, mint egy idióta!
Figyelem!
Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait
állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem!
Az alkohol hatasára azt gondolhatja:
tud énekelni!
Figyelem!
Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem!
Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem!
Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus
kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem!
Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem!
Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem!
Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem!
Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek
önnel együtt nevetnek!
Figyelem!
Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem!
Az alkohol terhességet okozhat!
Az alábbi kis tanmese eredetileg az USA-ra vonatkozott, azonban úgy gondoltam…
Magyarországra még fokozottabban érvényes, így eléggé el nem ítélhető módon megváltoztattam az eredeti szöveget.
A lényeget azonban békén hagytam.
És ez a történet most sajnos nem vicc…
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China).
Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilisa) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott.
Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott.
Lábait sportcipőbe (made in Korea) bújtatta.
A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait.
Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott.
Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan).
Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet…
– Hogy hívják a homokosok felvonulását?
– Melegfront!
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért…
A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul.
Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.
A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
– Ez aztán a kellemes meglepetés!
– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.
De hol van a férje?
– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.
– Rómába?
– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?
– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
– Mi a különbség a férfi és a nő között?
– A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
– Milyen az abszolút gyógyszer?
– ???
– Aminek csak mellékhatása van.
Két baba beszélget:
– Mátty át!
– NEM MÁTYOK!
– Nem tutty batyni?
– Batyni tudok tyak mátyni nem!
A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvű…
Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
– Do you speak english?
– Hö?
– Kirúgva!
– szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
– Do you speak english?
– Hö?
– Kirúgva!
– üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
– Do you speak English?
– Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
– Höö?
– Pistike, te mit csinálsz?!? Arra kértelek írj olyan félszigeteket…
amik kedvelt turista célpontok!
– De mi a baj tanárnő?
A Yucatán nem elég népszerű?
– Ahhoz neked semmi közöd!
!
!
Két cimbora elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem szeretnék ugyanezen okból meghalni!
– Hogy hívják a konnektort?
– Áramlik.
– Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
– Lefagyasztja.
– Egy kis meleg víz mindig jól jön!
