Helyszín:
Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is… stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot.
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított.
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj:
Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas:
Milyet?
Csaj:
ccc nem tom.
hány napos van?
Kutas:
Ilyen-meg ilyen.
Csaj:
Ilyen jó lesz.
Kutas:
Ok, rendszám?
Csaj:
Most szívatsz?
Kutas:
Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő:
Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant.
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött.
3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas:
nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj:
úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot…
és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet.
A jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve – és munkába menetel előtt befejeztem….
– egy megkezdett palack vörösbort
– egy megkezdett palack fehérbort
– egy megkezdett palack konyakot
– egy megkezdett doboz nyugtatót
– egy megkezdett doboz cigarettát
– egy megkezdett doboz bonbont
– egy megkezdett tábla csokoládét
– egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
– kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k…..va jól érzem magam ….!
!
!
!
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet…
mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök:
Üdvözlöm!
Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás:
Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök:
Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás:
Az elmegyógyintézetben?
Ügynök:
Igen.
Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás:
Ön egy FBI ügynök?
Ügynök:
Pontosan.
Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás:
És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök:
Pontosan.
Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van.
Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás:
És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök:
Természetesen.
Mikorra tudják szállítani?
Pizzás:
Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök:
Igen.
Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás:
És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök:
A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás:
És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök:
Igen.
Pizzás:
És van fegyverük is?
Ügynök:
Persze.
Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük?
A főbejárat be van zárva.
Pizzás:
Bazdmeg, arra aztán várhattok!
Egy bank alagsorába tört be egy bűnöző egy utcai magasságban található ablakon…
keresztül, ám eközben néhány sebet is összeszedett.
Mikor rájött, hogy nem fér hozzás a széfhez, sőt, még az ablakon sem tud visszamászni, pánikba esett és kihívta a rendőrséget.
Angliában egy banda beszervezett egy bűntársat, hogy a bankrablás után ő vezesse az autót.
A bankrablás után, amikor a banda bevágódott az autóba a zsákmánnyal, az új sofőr annyira pánikba esett, hogy lefullasztotta a motort.
Később kiderült, hogy a botcsinálta sofőrnek nemhogy jogosítványa nem volt, de autót sem vezetett még előtte.
Két francia mackós egy bank páncéltermébe akart bejutni a szomszéd ház falán keresztül.
Mikor aztán többórás fúrás után sikerült áttörniük a falat, megdöbbenve álltak meg – a bank mellékhelyiségének közepén…
Két Kentucky állambeli bűnöző egy pénzkiadó automatát próbált kifosztani.
Az automata elejét egy lánc segítségével próbálták leszedni, aminek másik végét kisteherautójuk lökhárítójához kötötték.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lánc végén, az automatához kötve.
Ez a történet kb. 20 éve esett meg, a Pestimre felé tartó kékbuszon…
a koraesti órákban.
Felszállt a buszra egy fiatal, terhes nő.
Egy fiatalember át akarta adni a helyét, mire a nő így szólt:
"Én nem ülök másnak a meleg helyére."
Válasz:
"Akkor üljön a jeges medve f…ra."
Szintén fültanúja voltam az alábbi beszélgetésnek.
Nyugati pu.
külső vágányok.
Utas a kalauzhoz:
Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz:
Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Reggel a buszon, tömeg ezerrel, mindenki megy dolgozni.
Öreglány felszáll a buszra, persze nincs ülőhely…
Középsulis srác megszólal a mellette lévő ülésről:
– Leül mama?
– Persze.
– …de hova?
….anno…'87 január, nagy hó, lebénul az egész ország…nyugati pályaudvar, hangosanbeszélő… felhívjuk a tisztelt várakozóközönség figyelmét, hogy a Nyíregyháza felől érkező gyorsvonat előreláthatólag négy órát késik, mert az utasok lassan tolják…
Egyik kollégista társammal történt egy téli hétvégén, amikor is hazautazni készült vidékre.
Vásárolt magának egy doboz kekszet és egy újságot.
A vonat indulásáig betért egy kocsmába.
Telt ház volt, egyik asztalnál egy szintén utazni készülő fiatal ember ült.
Társult hozzá, mindenféle kommunikáció nélkül.
Az ismerősöm letette kekszét, és elkezdte böngészni az újságot.
Nem sok időn belül az idegen megbontotta a kekszet és vett belőle, az ismerősöm is szedni kezdte, s úgymond elkapkodták egymás elől a nassolni valót, egy büdös szó nélkül.
Az ismerősöm úgy tett, mintha olvasna, de a betűk összefolytak, majd szétrobbant az idegességtől, amit az idegen művelt.
Az utolsó kekszet kiharcolta magának az ismerősöm, ezután az idegen fogta magát, elindult.
Még magában rágódott az ismerősöm aztán ő is szedelőzködni kezdett.
Összehajtotta az újságot, és akkor vette észre a doboz kekszet, amit az útra vett.
Ennyi.
(Ez utóbbi történetet a nemrégiben elhunyt zseniális Douglas Adams ötölte ki a Galaxis útikalauz című sorozatában.
Ha valaki esetleg nem olvasta, a saját érdekében pótolja.
– A szerk.)
Volt 3 matektestvér:Alfalorenzó, Bétamás és Gammatyi…
Elindultak a végtelenben a hatalmas térbeli koordinátarendszerben, hogy elérjék az irracionális számot.
Lepihentek 1 hatalmas integráljel árnyékában, elővették az intervallumdobozból a vallumot, ekkor 1 óriási differenciálegyenlet jelent meg és követelte:
teljesítsék a Chauci-féle konvergencia kritériumot, különben rájuk engedi a félelmetes trigonometrikus alakú komplex számsort, ami bezárja őket az abszolútértékjel közé.
Gammatyi látván, hogy ennek az 1/2-e sem tréfa, előkapta az értékkészletéből a pozitív előjelet, és a Pascal-háromszög tetejéről nyakon transzformálta kvázi 0-vá redukálta a rotációs mozgású determinánst.
Végül dimenziós vektorokkal felszerelkezve célba értek:
A Mátrixhoz!
Azannya világos???
Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene…
táplálnod:
– A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
– Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
– Mindenféle furcsa dolgokat művel közben a nyelvével.
– Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
– Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
– A fogamzásgátló tablettád és a gyerek pattanás elleni gyógyszere káros mellékhatásokat okoz.
– Minden evés után elszív egy cigarettát.
– Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
– A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.
Helyszín: számtech. bolt, mellette kocsma
Bejön a "vevő", tipikus örös orr, rögtön tudtam, hogy eltévedt.
Körülnéz, jól megbámul mindent.
– Ital van?
– förmed rám.
– Ez egy számtech.
bolt.
– De ital van?
– kérdezi még egyszer.
– Nincs ital, a kocsma a szomszédban van.
– Ja?
– válaszol, és kimegy.
Egy számtech boltban dolgozom a belvárosban…
Egyszer csak bejön egy vén nyanya és kér egy HAJDÚ SZÁMÍTÓGÉPET!
!
Megkérdeztem hogy nem egy száritógépet keres-e, mert a szomszéd üzlet ilyesmit csinál.
De nem… Neki hajdú számítógép kellett!
Megkérdeztem tőle hogy miért pont hajdú-t kér?
– Mert otthon minden Hajdú, kisfiam, te már biztos nem tudod mi az a márkahűség!
Hát ennyi.
