HumorViccek

Vicc: Hír egy skót napilapban:“Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt…

Hír egy skót napilapban:

“Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.

Az utasok közül 17-en megsérültek.”

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

– Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Nemrég temették el a férfi anyósát

Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.

Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!

Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.

Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.

Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:

– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak

Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos.

Megkérdi tőle:

– Mi a bajod, Arisztid?

– Hát, barátom, nagy az én bánatom.

Vadászaton voltam Afrikában.

A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!

– Hát ez tényleg szörnyű!

– Az bizony!

Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél…

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

A világ legrövidebb sport-könyvei:

– David Beckham:

A szerénységről

– Sebők Vilmos:

Káromkodás nélkül a sportpályán

– Lothar Mattheus:

Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?

– Kispest-Honvéd:

Befektetőim története

– Kovács Kokó István:

Műsorvezetői sikereim

– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:

Komoly, felkészült ellenfeleink

– Knézy Jenő:

Tárgyilagosság mindenáron

– Martina Navratilova:

Kalandjaim férfiakkal

– Palik László:

A nyugodt, tárgyilagos közvetítés

– Michael Jordan:

Én és a golf

– Stadler József:

A tartós siker titkai

– Baumgartner Zsolt:

Forma 1-es karrierem

– Diego Maradona:

Hogyan maradj tiszta

– Michael Schumaher:

Rossz kocsijaim

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között

XVI.

Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:

– Uram!

Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.

A király:

– Na és?

Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?

– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő

– Mi az, hogy “azt hiszem”?

– förmed rá a főnök.

– Nem vagyok egészen biztos benne.

Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:

“Te vagy az, te vén hülye?”

Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

A férj beront a hálószobába:

– Megcsalsz, te szajha!

És ráadásul a legjobb barátommal?

… Jenő!

Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

– Mit iszol Móricka?

– Savat.

– Hogy mit?

– Hrrrrrr…

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

“Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Két vak ül a moziban

Megszólal az egyik:

– Te látsz valamit?

– Nem.

– Akkor cseréjlünk már helyet!

– Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Egy nő elmegy a pszichológushoz:

– Doktor úr, segítenie kell a férjemen!

Azt gondolja magáról, hogy versenyló.

Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.

– Nem probléma – válaszolja az orvos.

– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.

– Ó, a pénz nem probléma!

Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!

Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába

Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.

Barna:

– Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!

– Nem jó – feleli a szőke – túl kicsi a garázs!

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba

Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.

Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.

– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.

Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.

Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.

Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.

– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

– Mi az abszolút boldogság?

– ???

– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.

Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

– Mi lebeg egy tömegsír felett?

– ???

– Csapatszellem.

Medvééknél vendégség van

Medvemama így szól a medvegyerekhez:

– Nem szégyelled magad?

Mutatkozz be a vendégeknek!

Mire a medvegyerek:

– Bocs…

– Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

“A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Két szerelmes perec beszélget:

– Perecc?

– Pereclek!

Vidéki kislány felel ókori történelemből

– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

– Plutóval.

– Egyáltalán nem!

Törd még a fejed!

– Néróval.

– Szó sincs róla.

– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Két cigány ül a szekéren

Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.

Az egyik felkiált:

– Nézd Gazsi, Mirage!

– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!

:)

– Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.