– Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
– ???
– Hozzávágnak egy hajót…
Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
Vicc: – Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?
Vicc: – Ki az abszolút gyanakvó?
– ???
– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
+1 vicc
Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz.
Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje.
Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le.
Megszólal az oroszlán:
– Ez nem volt semmi medve!
Az alku az alku, viheted a koronámat!
– Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!
+1 vicc
– Hogy hívják a halott angol hercegnőt?
– Lady Die.
+1 vicc
– Mi az?
Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
– ???
– Bungee jumping.
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
– Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
– Nem!
Nem akarom tudni!
– De miért nem?
– kérdezi az apja megdöbbenve.
– Nézd, apa!
Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!
+1 vicc
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
+1 vicc
– Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
+1 vicc
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
+1 vicc
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
+1 vicc
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…
Közbevág Móricka:
– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
– De Móricka!
Én most nem rólatok beszéltem!
+1 vicc
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
+1 vicc
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
– Ez mi?
– mutat a várra.
– Ez a Budai vár.
– És meddig épült?
– 50 évig.
– válaszolja a taxis.
– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
– Na és ez mi?
– Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.
– És ez meddig épült?
– 7 évig – jön a felelet.
– Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának.
– büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
�-t perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
– Ez mi?
– Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
+1 vicc
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
+1 vicc
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
+1 vicc
– Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?
– ???
– Mert az a külső memóriaegysége.
+1 vicc
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
– És melyik osztályra került?
– Azt hiszem a méhészetre.
+1 vicc
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
+1 vicc
Apuka és kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
+1 vicc
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
+1 vicc
– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
+1 vicc
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
+1 vicc
– A hirdetésre telefonálok.
�-n hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
+1 vicc
A buszsofőr fia tűnődik:
– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
+1 vicc
– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
– A Gyuri megette az uzsonnámat.
– De hát hol van ebben a tagadás?
– A Gyuri tagadja.
+1 vicc
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…
+1 vicc
– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
+1 vicc
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
+1 vicc
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
+1 vicc
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
+1 vicc
Két színésznő beszélget:
– Hallom, újra férjhez mentél!
Na, és most ki a férjed?
– Várj!
Itt van a névjegye a táskámban.
+1 vicc
Éjszaka a börtönben.
Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
