Vicc: – Hogy ejtik az anyóst?- Két kézzel a…

– Hogy ejtik az anyóst?

– Két kézzel a tizedikről!

Vicc: Fociszabályok lányoknak:

– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

– A bedobást nem a szurkolók végzik.

– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n

a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

– A pálya közepén futó kapus a b

Vicc: A kannibál család cigányt akar sütni nyárson

A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.

Kérdik tőle:

– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Vicc: – Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz

Valld be, ki segít?

– A televízió!

Elromlott.

Vicc: Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő

Első a Pistike:

– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.

– Jól van Pistike, ez szép dolog!

A második Ferike:

– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.

– Nagyon jó, Ferike!

– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?

– Én olyan akarok lenni mint Barbie.

Annak a mocskos k…nak mindene megvan…

Vicc: – Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó

– mondja egyik barát a másiknak.

– És mit mondasz neki ?

– Igenis mama.

Vicc: – Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti

Mire az apuka:

– Ez egyáltalán nem lep meg.

Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.

Peti erre kiböki:

– Apu… én is egyest kaptam…

Vicc: A kerületi rendőr parancsnok szól a beosztottaknak:

– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.

Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.

A parancsnok ordít rájuk:

– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.

Az egyik beosztott megszólal:

– Most maga ordibál?

Hiszen a múltkor maga jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Vicc: A tanár megkérdezi a kislány anyjától:

– Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?

– A tudást tőlem, a szomját az apjától!

Vicc: Két barlangász sétál a hegyekben

Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.

A barátja utánakiált:

-Hogy vagy, élsz még?

-Igen -hangzik a válasz.

-Nem fáj a fejed?

-Nem!

… -Nem tört el a lábad?

-Nem!

-Semmi baj a kezeddel?

-Semmi!

-Huhh, tiszta mázli!

Akkor mássz ki, és menjünk tovább!

-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!