HumorViccek

Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?– ???– Linux Lewis.

– Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni

A 2.

Megszólít egy rendőrt:

– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?

– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!

Kotródjék innen, vagy beviszem!

Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:

– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?

– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!

Pusztuljon innen, vagy beviszem!

Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.

Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:

– Mit csinál itt maga bácsi?

– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

– Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

– Kérdés:

Mi a globalizáció?

– Válasz:

Diana hercegnő halála

Mire alapozza a feltevését?

– Válasz:

Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz…

– Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?

– ???

– A hátsó lökhárító.

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást

A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.

Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.

– Te Plébános Úr!

Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?

Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.

Tudod Pártitkár!

Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.

Erre a párttitkár fut rögtön haza.

Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.

Mire az asszony:

– Plébános Úr!

Már megint horgászni tetszik menni?

Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz

A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

“Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

“Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

“Köszönettel, szerető apósod.”

Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:

– Mit csináltok anyával?

– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.

– Értem.

De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.

Egy idős férfi moziba megy

Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.

Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:

– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.

– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák

Az egyik megjegyzi:

– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!

És te?

– Nem tudom, nem emlékszem.

Hogy is hívják a feleséged?

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki a hasát mossa és a háta habzik.

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Egy cégnél jogtanácsost keresnek

Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:

– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.

Annak tartja magát?

– Igen.

Mondok is egy példát:

apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.

– És mi volt az első ügye?

– Az apám beperelt a tandíjért…

Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:

– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.

Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg

Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.

Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.

Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.

Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.

Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas

– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?

Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…

– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Kriszina a lovasiskolában gyakorol

Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.

Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

– Remek Krisztina!

Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik

Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.

– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.

– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.

– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?

– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…

A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

“Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

– Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

– Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista

Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

A “vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

“rossz vadász”.

Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:

van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

– Akkor a vízen fogok járni!

– mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.

Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.