– Hogy hívják a részeget, aki feketén veszi az alkoholt?
– ???
– Illegálittas.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának…
hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.
– Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből felfalna téged?
– Igen kisfiam, biztosan széttépne.
– Akkor én melyik busszal menjek majd haza?
Szundi odamegy hófehérkéhez és megkérdezi:
-Hófehérke dugunk?
-De szundi neked 2 cm-s a farkad.
Szundi csettint kettőt és megnő a farka fél méteresre.
Mennek,dugnak-dugnak,egyszer csak azt mondja hófehérke:
-Szundi nekem nem fér a fejembe…
Szundi csettint kettőt….
– Milyen a román Viagra?
– ???
– A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint…
A híres Murphy-törvényt ("Ami elromolhat, az el is romlik.") mindannyian…
ismerjük.
De mi a helyzet az internet "mörfi"-vel?
Lássuk!
Alap internet törvény:
Ami lefagyhat az le is fagy.
Noé kiegészítése:
Ami nem fagyhat le, az is lefagy.
Henryke kiegészítése:
Ha mégsem fagy le, akkor megszakad a kapcsolat.
Az 500 Mbájtos alaptörvény:
Ha egy fájl 500 Mbájt, akkor a kapcsolatod 499 Mbájtnál szakad meg.
Az 500 Mbájtos alaptörvény folyományai:
– Ha nem szakad meg a kapcsolat, akkor hibás lesz a letöltött fájl.
– Ha hibátlan a letöltött fájl, akkor ismeretlen tömörítővel van összecsomagolva.
Henryke kiegészítése az 500 Mbájtos alaptörvényhez:
Ha a fentiek közül az egyik sem igaz, akkor a letöltött fájlt másnap megtalálod valamelyik újság CD-mellékletén.
Noé megjegyzései Henryke kiegészítéséhez:
– Mire a bosszúságod elmúlik és örülni kezdenél, kiderül, hogy hibás a CD.
– Mire nagy nehezen megszerzed egyik barátodtól a CD-t, rájössz, hogy már van újabb verzió.
A letöltés törvényei:
– Minél tovább tart letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy nem fog futni.
– Minél gyorsabban sikerült letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy hibás lesz a letöltött fájl.
Jabba torrent törvénye:
Minden torrent lassú.
Még a gyors torrent is.
E-mail törvények:
1. A címet mindig elgépeled.
2. Ha nem gépeled el, akkor a cím már nem létezik.
3. Ha él a cím, akkor nem válaszolnak.
4. Ha mégis válaszolnak, akkor viszont már későn.
5. Ha ezek közül egyik sem igaz, akkor tegnap már megbeszéltétek MSN-en.
Gorgo „ingyen"-törvényei:
– Ha a neten azt látod, hogy valami „ingyen" van, akkor biztos lehetsz benne, hogy sokba fog kerülni.
– Ha mégis ingyen volt, akkor vírusos.
– Ha ingyenes, én nem vírusos, akkor trójai volt benne, csak nem vetted észre.
Kiegészítés Gorgo törvényéhez:
A vírus vagy a trójai viszont tényleg ingyen volt.
Vektor nickname (becenév) törvényei:
– A becenév amit választani akarsz biztos foglalt..
– Ha mégsem, akkor a beceneved pocsék.
– Ettől függetlenül később foglalt lesz.
Fájlkeresési törvény
– Ha keresel egy fájlt, akkor nem azzal a névvel mentetted el, amire emlékszel.
– Ha jól emlékszel a névre, akkor a keresés előtt két nappal törölted azzal a meggondolással, hogy sosem lesz rá szükséged.
Kiegészítés a fájlkeresési törvényhez:
A törléssel egy időben a Lomtárat is kiürítetted, hogy több hely legyen a gépeden.
Teklány blog-törvényei:
– Ha találsz egy jó témát a neten, amit esetleg megírnál a weboldaladra (blogodba), tuti, hogy már egy tucat hazai oldalon megjelent.
– Ha sehol sem jelent meg, akkor másnapra eltűnik a hivatkozott oldal.
– Ha sehol sem jelent meg, és a hivatkozott oldal sem tűnik el, akkor irományodra senki sem fog kattintani.
Henryke chat-meglátásai:
– Akit keresel, az soha nincs online.
– Ha mégis online van, akkor te nem vagy ott.
– Ha mindketten ott vagytok, már rég felhívtad telefonon.
Kereső törvények:
– A Google gyors és rengeteg találatot kínál.
Így legalább hamar rájössz, hogy nem találod az óriási listában, amit keresel.
– A többi kereső viszont lassú és keveset talál.
Ezért használsz Google-t, lásd előző pont.
Noé elvont meglátása a kereső törvényhez:
– Ha a Google szerint 313, akkor a Yahoo szerint 452.
Az igazság 342, de ezt csak a könyvtárban fogod megtudni.
Noé HTML szabályai:
Alapszabály:
– A HTML nyelv annyira egyszerű, hogy lehetetlen benne megírni azt, amit elképzeltél.
Henryke kiegészítése a HTML alapszabályhoz:
Viszont ahhoz hogy könnyű legyen, túl bonyolult.
– Minél szebb a háttérkép, annál csúnyább a weblap.
– Minél csúnyább a weblap, annál inkább nem látszik, hogy milyen szép a háttérkép.
– A weblapok szépsége és tartalmuk hasznossága fordítottan arányos.
– Egy weblap igényessége a letöltési idő négyzetes növekedését idézi elő.
– Egy hónapnyi igényes weblapnézegetés után rájössz, hogy így nincs értelme az életnek.
– Ha viszont egyszerű lapokat nézegetsz, rájössz hogy így sincs értelme az életnek.
Nemtom hozzáfűzése:
Az élet mindenképp értelmetlen.
HTML és CSS megállapítások:
-Minden HTML szerkesztőt két levél Andaxinnal kellene árusítani.
-Mire megtanultál frame-eket írni, rádöbbensz, hogy nem tudod eltüntetni őket.
-Mire ezt is megtanulod, ráébredsz, hogy a flash a jövő.
-Mire utánanézel az flash-nek, rájössz hogy dög lassú.
Három vadász a feleségéről beszélget este a tűz mellett:
– Az én feleségem olyan kecses, mint egy gazella.
Karcsú a termete, szép a járása.
– Az enyém – mondja a második – olyan, mint egy róka:
gyors és ravasz…
A harmadik elgondolkodva néz maga elé:
– Mit is mondhatnék én ezek után?
Az én feleségem külsőre olyan, mint egy nő.
Egy férfi elmegy az orvoshoz mert gond van a nemi életével…
az orvos felír neki Viagrát, aminek csak a felét kell bevenni.
A férfi előveszi a vágódeszkát meg a kést és elvágja, de a fele véletlen berepül a papagáj ketrecébe.
Az gyorsan be is kapja.
A férfi azonnal hívja az állatorvost, hogy mi tévő legyen.
Az azt tanácsolja, hogy tegye hűvös, sötét helyre.
A férfi erre beteszi a fagyasztóba.
Megfeledkezik róla majd másfél óra múlva kinyitja a fagyasztó ajtaját, A papagáj lihegve így szól:
– Hú bakker, egy óráig tartott, még széthúztam a csirke lábait!
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös.
Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő.
Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
Orvos a beteghez:
– Józsi bácsi, maga tette a tízezer forintost a zsebembe?
– Nem, doktor úr!
– Na és miért nem?
Kohn és Grün találkozik.
– Te, Kohn barátom, nem vennéd fel a fiamat az üzletedbe?
– Na és mihez ért a fiú?
– Ugyan, ha értene bármihez is, már rég az én boltomban dolgozna.
Hogy hívják a jugoszláv, lusta takaritónőt?
– Kosz óvó.
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.
Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
– Mi lesz, ha keresztezünk egy zsiráfot és egy vakondot?
– Fúrótorony!
– Miért boldogok a melegek?
– ???
– Mert a szerencse nem mer nekik hátat fordítani.
