HumorViccek

Vicc: -hogy tolat a méhecske?-müz-müz. …

-hogy tolat a méhecske?

-müz-müz.

Vicc: Bemegy egy buzi a henteshez

– Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.

– Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?

– Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely?

Vicc: – Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,

– Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Vicc: Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot

Fogják és viszik a központba.

Visszafelé menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza.

A másik nem is állja meg szó nélkül:

– Te, óvatosabban azzal a gránáttal, mert a végén még felrobban !

– Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk !

Vicc: Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:

– Jean, hozzon néhány téglát!

– Minek uram?

– Hogy hamarabb felépülhessek.

Vicc: Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast

– Mit csinálsz?

Megbolondultál?

Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet?

Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

– Igazad van!

– mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

– He te!

– mondja a sza……rvas, itt a természet közepén kokainozol?

Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

– Igazad van!

– mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

– He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?

Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!

– mondja a róka.

– Menjetek a picsába!

Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Vicc: Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát

– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.

– Akkor hosszú életem lesz?

– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Vicc: Két székely felmegy Pestre dolgozni

A munka után úgy gondolják, hogy elég sokat kerestek sok munkával, ezért megérdemelnek egy kis szórakozást.

Elmennek inni, enni… Be is rúgnak tisztességgel.

Az egyikük kitalálja:

– Te bátyám mennyünk már el színházba, még soha nem voltam ilyen helyen.

– Mennyünk bátyám.

El is mennek de mivel kicsit részegek megkésve érkeznek, ezért már csak középen kapnak ülő…helyet.

Le is ülnek, mire rá is jön az egyikükre a szarás.

– Te bátyám énnekem szarnom kell.

– Hát akkor menny ki.

Ki is megy majd egy kis idő elteltével visszatér és megkérdi a barátját, hogy mi történt addig még nem volt itt.

– Miről maradtam le bátyám?

– Bejött a király megölte a királynét a puskájával, kihúzta a szobából, visszajött megölte a szolgát, azt is kihúzta a szobából, aztán megint bejött, megölte az öccsét, azt is kihúzta a szobából, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk hogy mi lesz…

Vicc: Egyetemi biológia előadáson a

professzor az alkohol káros hatását

demonstrálja.

Fog egy poharat,

megtölti vízzel, míg egy másikat

whiskey-vel.

Aztán egy gyufás

skatulyából elővesz két gilisztát, az

egyiket beleteszi a vízbe, a másikat

pedig a whiskey-be.

Az első giliszta

vígan ficánkol a vízben, míg az

alkoholba tett giliszta néhány

másodperc vonaglás után

megmerevedik és lesüllyed a pohár

fenekére.

– Látják?

– fordul a prof.

a

hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett

giliszta megdöglött, míg a másiknak

láthatóan semmi baja.

Önök szerint

mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy

ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz

gilisztás.

Vicc: Két anyós beszélget:

– Úristen!

Mi történt a szemeddel?

– Megsértette a kötőtű.

– Kötés közben?

– Nem, a kulcslyukon keresztül!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET