HumorViccek

Vicc: – Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?– ???– Mondj…

– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?

– ???

– Mondj neki bármit.

– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Egyik páciens a másiknak:

– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

– Igen?

Ezt így kijelentette előtted?

– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…

– Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva

Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.

Az öreg székely csak mordul rá egyet!

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

– Mit szólhatnék?

Rendőr vejem még úgysem volt!

– Apu!

Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Az amerikai férj meséli

– A feleségem egy texasi farmon nőtt fel.

Én viszont kaliforniai vagyok.

Világéletemben csak úsztam és szörföztem.

Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban:

“Ne beszélgessen a sofőrrel!

Angliában:

“Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!

Németországban:

“Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!

Olaszországban:

“Ne válaszoljon a sofőrnek!

– Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

– Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?

– ???

– Benne kell hagyni a tehénben.

– Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?

– ???

– Lemez lovas.

– Ki az abszolút vasutas házaspár?

– ???

– Eva Peron és Charlie Sheen…

Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik

Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:

– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.

– Rendben – válaszol a szadista.

A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:

– Most te is csinálhatsz velem valamit.

Amit csak akarsz!

A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.

– Most le akarod vágni a faszom?

– kérdezi kétségbeesetten a homokos.

– Dehogy!

Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem.

Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.

A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt.

A férfi megissza, majd kér még egyet.

A csapos azt mondja:

– Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.

A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.

Egy másik vendég megrökönyödve:

– Maga nem normális!

Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!

A hörcsög volt a hasbeszélő!

Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:

– Fájdalomcsillapítójuk van?

– Mid fáj?

– kérdi a gyógyszertáros.

– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!

És most tessék, be sem indul a járgány!

– Na látja, ez az első…

– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

– ???

– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…

– Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?

– ???

– Fejjel lefele fordítod a széket!

Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket

Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.

Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.

A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:

– Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!

– Mit akarnak mondani?

– kérdi a kicsi.

– Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?

– Igen.

– Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje

Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.

Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.

– Ugyan Pistike!

Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

– Ne hagyd abba, Sámuel!

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején

Mászik az első, átesik, nagyot zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj, ki vagy?

Megszólal a cigány:

– Mii-áá-úú.

Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.

Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj ki vagy?

Megszólal a másik cigány:

– A másik macska…

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D.

Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.

Az elkövető a későbbi áldozattal, O.

van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.

Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.

Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.

van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

– Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.

Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt

– Miért nem, uram?

– Nincs rá keret.

Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír

Isten lenéz rá és megkérdi

– Miért sírsz George?

– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.

– Miért sírsz Tony?

– kérdi Isten.

– Az iraki helyzet, a sok halott.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.

– Miért sírsz Ferenc?

– kérdezi isten.

Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.

Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.