Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
– Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet.
Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért.
Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el.
Estére így sikerült 1 dollár 35 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 135 dollár hasznom volt.
Aztán hónap végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 20 millió dollárt.
– Miért nincs Bukaresten metró?
– ???
– Mert összeütközne az életszínvonallal.
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó…
az egyik matróz éppen kihajol a korláton.
Meglátja a cigány és felkiabál neki:
– Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól.
– Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
– Do you speak englis?
– Yes.
– Hát akkor húzzál mán ki!
– Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
– ???
– Mert mind a kettő cserebogár.
Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat…
abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
– Általában mikor szokott megjelenni a szörny?
– kérdezi az idegenvezetőt.
– Úgy az ötödik pohár után.
– Lányom,igaz,hogy elhagyott az urad?
– Igen, mama.
– Valami nő miatt?
– Igen, mama.
– És ki az a nő?
– Te vagy mama.
– Na, Pistike, ismered-e Archimédesz törvényét? Mondd meg nekem…
mennyit veszít a súlyából a vízbe mártott test?
– Annyit, amennyi kosz leázik róla.
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
– Na szép!
Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
– Hogy hívják a gyerekalligátort?
– Aligalligátor!
Amerikában az autópályán félreállít a rendőr egy száguldó autóst. Igazoltatja…
és azt mondja neki:
– Uram, a szemei meglehetősen véreresek.
Csak nem alkoholt fogyasztott?
Mire a sofőr:
– Önnek pedig, uram, a szemei eléggé csillagnak.
Csak nem fánkot fogyasztott?
– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
– Hány autószerelő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő.
Egyik, aki próbálja egy kalapáccsal megoldani a feladatot, és egy másik, aki hozza az újabb körtéket.
Biztatja a fiát a székely asszony:
– Ne csak a húst edd, fiam, a káposztát is, az éppoly jó!
– Nem hiszem én azt, édesanyám, ha az éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?
Unoka kérdezi:
– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?
Az volt ráírva, hogy Extasy.
– Francba a tablettáiddal!
Láttad azt a zöld sárkányt a konyhában?!
