Íjász-versenyen:
Első versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Robin Hood
Második versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Wilhelm Tell
Harmadik versenyző céloz, – ló, – az apród összeesik…
Vastaps elmarad…
Íjász meghajol:
– I´m sorry…
Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Vicc: Melyik ember viszi iskolába a gyerekeket ?
-Szeptember
Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
Vicc: Ismeretlen:Anti EmO!
Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad
A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett
De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok
Vicc: Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny...
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
Vicc: Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
… – Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
Vicc: Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá
Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-Nem b.szd meg,hidat szállítok!
Vicc: Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította
Egyszer.
Vicc: Uj rab érkezik a börtönbe
A többiek megkérdik töle:
-te is fogoly vagy?
Erre a hapsi:
-naná hogy az vagyok,mért mi legyek fácán?
