Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
– Látja, nem kellett volna annyit inni!
– A fenét!
Menni nem kellett volna!
Vicc: Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
Vicc: A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Vicc: A “vegetáriánus” egy ősi indián szó
Jelentése:
“rossz vadász”.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
+1 vicc
– Hát magával mi történt?
– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
+1 vicc
– Mi lesz Superman új neve, amikor papnak áll?
– ???
– áMEN.
+1 vicc
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert.
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
+1 vicc
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
+1 vicc
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
+1 vicc
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
“Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
“Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
+1 vicc
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség!
A feleségem beleesett a vízbe.
Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam.
Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
+1 vicc
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
– Fiam, te voltál?
– Nem.
– Asszony, akkor te?
– Nem.
– Akkor én.
+1 vicc
– Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
+1 vicc
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára.
Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
– Ez a magáé?
– kiabál fel az ácsnak.
– Nem.
Az enyém mögött volt egy ceruza is…
+1 vicc
A férj boldogan újságolja a feleségének:
– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
– És ebben mi a speciális?
– Háromféle szín van a csomagban:
arany, ezüst és bronz.
– És ma éjszaka melyiket fogod használni?
– Természetesen az aranyszínűt!
– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…
+1 vicc
– Lépjen be hozzánk.
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
+1 vicc
“Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
+1 vicc
– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
+1 vicc
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit.
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
+1 vicc
Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat, doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?!
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele…
+1 vicc
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.
Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
+1 vicc
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé.
A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy…
+1 vicc
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát.
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
+1 vicc
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
+1 vicc
– Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
– Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.
+1 vicc
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében.
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
+1 vicc
– Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
– Hogy róla szóljon a műsor.
+1 vicc
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz!
Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám!
Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
+1 vicc
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon.
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
+1 vicc
Mi az?
Egy fekete pont a Holdon?
– Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
– Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
– A megoldás!
+1 vicc
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
– Bor?
– Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
– Pezsgő?
– Nem.
– Szabad a gazda!
– mondja a tanító – Feladom; mi ez?
– Kiskutya…
+1 vicc
– A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza.
Szerinted mit csináljak?
– Olajozd meg!
+1 vicc
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig.
Beckham számol:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
– Dehát a tizenegyest kihagytad!
– Azt mindig kihagyom.
+1 vicc
Az osztály dolgozatot ír.
A tanár azt kérdezi a dolgozaton:
– Mikor volt a Mohácsi csata?
Móricka odamegy a tanárhoz:
– Azt is le kell írni, hogy hol volt?
+1 vicc
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
