János bácsi pipázva álldogál a kapuban.
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
– Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
Chuck Norris nem olvas könyveket
Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Két kórboncnok munka közben elér a hulla
gyomrához:
– Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
– Az jó…
– Én éhes vagyok, megeszem ezt.
Kérsz belőle?
– Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát
hidegen.
– Ha nem, hát nem…
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd
folytatják a a hulla szabdalását.
Hanem
kisvártatva az első elkezd émelyegni:
– Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna
megenni a tésztát…
Folytatják a munkát, de a pasas egyre
rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot.
Ekkor
felkiált a másik:
– Ez az!
Most már meleg!
Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam
át a helyem egy néninek!
– meséli a kisfiú az
anyukájának.
-Nagyon helyes,ilyen udvariasnak kell lenni mindig!
– mondja az anyja.
-De anyu, én apu ölében ültem
Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re
Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozodik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
– Képzelje!
Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
– Jézus Mária!
Ezután mi történt?
– Hallott pisztolylovést?
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
A kaszárnyában csörög a telefon
A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
