– Jean, adjon friss vizet a halaknak!
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony.
Mielőtt belépek, mindig belesek a kulcslyukon.
Vicc: Egy vendég felháborodottan panaszkodik:
– Portás!
Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
– Ne haragudjon uram, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
– Az az egy nem zavart, csak a többi ezer amelyik a temetésére érkezett.
Vicc: A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt…
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége.
Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni.
A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
– Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
– Nem!
Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
!
!
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé…
Az megijed, próbál menekülni.
A beteg utána.
Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni.
Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik.
A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
– Nesze, te vagy a fogó…
– Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
– Mert minden hónapban agyvérzése lenne.
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Pistike sétál az úton, egy bevásárlószatyorral…
Szembe jön vele a szomszéd nénike, aki megkérdezi tőle:
– Mit veszel, Pistike?
Erre ő:
– Két éles kanyart!
Csókolom!
Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon…
amikor arra megy egy csinos fiatal nő.
– Hű, de megszorongatnám!
– mondja az első öreg.
– Én meg jól összecsókolgatnám!
– lódít a második.
– Én meg de jól… mit is szoktunk még csinálni velük?
– mondja a harmadik.
– Miben egyezik az anyós, és a trabant?
– ???
– Otthonra jó, de az utcára menni vele szégyen.
Néhány objektum-orientált programkód újra felhasználása komoly fejtörést…
okozott az ausztrál fegyveres erők vezetőinek.
Miután a repülésszimulátorokat egyre többször használták a pilóták helikopter légiharc gyakorlására, a programozók komoly energiát fektettek a helyszínek valósághűségének fokozásába, a tájak részletes kidolgozásába.
Jelen esetben az Északi Területek egy helyszínén a kenguruk részletes ábrázolását is fontosnak tartották (mivel a kenguruk pánikszerű menekülése elárulja a harci helikopterek helyzetét).
A Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának Szárazföldi Műveletek és Szimulációk részlege részletesen eligazította a programozókat a kenguruk mozgásáról és a helikopterekre adott válaszreakcióikról.
Mivel a programozók minél egyszerűbben akarták a feladatot megoldani, ezért átalakították az ellenséges katonák mozgásszimulációját tartalmazó objektumot, kicserélték a katona képét a kenguruéra és megnövelték a mozgási sebességét.
Egyszer aztán amerikai pilóták érkeztek látogatóba.
Az ausztrál pilóta – bizonyítani akarván repülési tudását – alacsonyan elhúzott egy csapat virtuális kenguru felett.
Az állatok pánikszerű menekülésbe kezdtek, ahogy az megjósolható volt.
Ám a pilóták mélységes megdöbbenésére, az egyik hegy oldalán feltűntek a pánikszerűen menekülő erszényesek és néhány vállról indítható Stinger légvédelmi rakétával szétlőtték a mit sem sejtő helikoptert.
(Mivel a kenguruk objektumából a rutinos programozók elfelejtették kitörölni a katonák fegyverzetére vonatkozó részeket.)
Az eredmény?
A megzavarodott programozók ezután jobban figyeltek az objektum-orientált programkódjaikban az objektumok tulajdonságainak definícióira, az amerikaiak pedig jobban tisztelték az ausztrál állatvilágot, mint korábban.
A kiképzők ettől a pillanattól megtiltották a pilótáknak, hogy a kengurukat molesztálják gépeikkel.
(A fenti iromány ténylegesen megjelent az ausztrál Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának kiadványában, 1999 június 15-én)
Fiatal, kezdő bróker mutatja a tengerparton a barátnőjének:
– Ha ügyes vagyok, akkor ezzel a szakmával egy csomó pénzt kereshetek.
Látod ott azt a 20 méteres jachtot?
Annak a szépségnek a tulajdonosa a Merril Lynchnél dolgozik.
És azt a 25 méterest?
Az meg a Goldman, Sachs vezetőjéé.
Az a csodálatos 30 méteres hajó a Prudential-Bache legjobb brókerének tulajdonában van.
A barátnő elgondolkodva mondja:
– Azon gondolkozom, hogy vajon miért nincs egy olyan jacht sem, amely valaki ügyfeléé lenne?
Két román sorban áll puliszkalisztért. Olyan 5 óra várakozás után az egyik már…
nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megtetted?
– Dehogy, ott is sorban állnak!
– Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az?
– ?
– Tájbox.
Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
– Igaza van – mondja a mester.
– Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy csésze jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
– Jaj, vetkőzzön gyorsan!
– ugrik fel hirtelen a festő.
– Ez biztos a feleségem!
