– Jean, bezárta a méheket a padlásra?
– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!
+1 vicc
– Mi a családi neve, katona?
– kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!
+1 vicc
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
+1 vicc
– Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
+1 vicc
– Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
+1 vicc
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
+1 vicc
Két szerelmes perec beszélget:
– Perecc?
– Pereclek!
+1 vicc
– Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
+1 vicc
Két informatikus találkozik.
– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.
– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
+1 vicc
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
+1 vicc
A skót ötödször lesz apa.
A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
+1 vicc
Fiatalok kirándulnak székelyföldön.
A faluba visszamenet eltévednek.
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
+1 vicc
– Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
+1 vicc
A nyuszigyerek sírva megy haza.
Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
– Te bajod!
Miért kötekedtél vele?
+1 vicc
– Miért került börtönbe?
– kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
+1 vicc
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom…
– Nincs is bajuszom!
– De neki van…
+1 vicc
A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére.
A cigánnyal kezdik.
– Hogy akarsz meghalni?
– kérdik tőle.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz minden.
A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.
Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi.
Nincs áram!
Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.
– Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!
A rendőr kivégzése következik.
Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.
– Hogyan akarsz meghalni?
– kérdezik tőle is.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél…
+1 vicc
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba.
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
+1 vicc
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
+1 vicc
– Miért nem figyelsz, Móricka?
– Figyelem én, plébános atya!
– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
– “Miért nem figyelsz, Móricka?”
+1 vicc
A fogorvoshoz új beteg érkezik.
A doki ismerősnek találja.
Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
– Örvendek!
Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
+1 vicc
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
+1 vicc
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe.
Rendel magának egy túrós tésztát.
Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat.
Hozat egy másikat a pincérrel.
Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat.
A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat.
Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak.
Besétál a konyhába.
Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát.
Ekkor a nő megszólal:
– Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
– Fakanálra volna, de túróra nincs.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Veterán kamikaze találkozó.
+1 vicc
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
+1 vicc
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
+1 vicc
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
+1 vicc
Lopás miatt megbüntetik a cigányt.
Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:
– Na, mit kaptál?
– Én semmit!
Sőt, még nekem kell fizetnem!
+1 vicc
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
+1 vicc
Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
“Nagyon jól érezzük magunkat.
A Mariska egy tündér!
Boldog vagyok!
”
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
– Szép kis dolog!
Máris megtanította hazudni a férjét…
+1 vicc
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
+1 vicc
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
+1 vicc
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”
+1 vicc
A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.
fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
– Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!
+1 vicc
Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
+1 vicc
– Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
