-Jean ma vendégek jönnek hozzánk vágjunk hozzályuk jó képet.
-Igen is a falon lévő Munkácsy jó lesz?
Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni!
Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.
Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
– Szerencséje van.
Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
– Na mi van, nem használt az altató?
– kérdezi az orvos meghökkenve.
– Szörnyű, doktor úr.
Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának…
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
A székely és a fia mennek haza a szekéren…
Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa!
Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
– Rajta!
Fel, le!
Fel, le!
Aztán 2 perc gyötrelem után így folytatom:
– Jól van!
Most próbáld meg ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Irdatlan ronda nő kifogja az aranyhalat.
– Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A nő visszadobja és így szól:
– Legyen egy luxusházam!
Megkapja.
– Legyen 10 000 000 000 euróm a bankszámlámon!
Megkapja.
– Tudom, hogy baromi ronda vagyok.
Az utolsó kérésem, hogy soha többé ne tudjon ellenállni nekem egyetlen férfi sem!
Így lett a baromi ronda nőből csapolt sör.
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.
Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
– Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes?
Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
– Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz.
Egy paraszt vett magának egy márkás autót…
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később az autókereskedő vett tőle egy tehenet.
A következő számlát kapta:
1. Tehén – alapmodell, alapár 2400 EUR.
2. Felár:
Színezés (fekete-fehér), marhabőr huzat.
Tejtartó nyári és téli üzemre, 4 lefejtő szelep.
Lökhárító szaruból, trágyázóberendezés.
Paták (páros ujjú, négy évszakos).
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó).
Légycsapó, félautomata.
Többhangú hangjelző.
Becsukható halogénszemek.
Vegyes üzemű tápanyaglebontó.
Teljes tehén a kívánt kivitelben:
4910 EUR.
Gyári ár.
Béla nyalja Tündét a padon.
Tünde:
– Béla vedd le a szemüvegedet, mert nagyon nyom!
2 perc múlva.
Tünde:
– Béla!
Inkább mégis húzd vissza a szemüveged!
Béla:
– De, miért?
Tünde:
– Azért, mert már a padot nyalod!
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
– mondja a lány.
– Aha… És nem bánnád, ha most megdugnálak?
Kisgyermek sír az apjának:
– Papa, nekem…mikor veszel zsebkendőt?
– Miféle zsebkendőt akarsz, te kis taknyos?
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
– Ez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni.
– panaszkodik a férj.
– Szólnék én, de te olyankor sosem vagy itthon…
Részeg tántorog ki egy előkelő párizsi hotelből…
Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:
– Hé, kerítsen nekem egy taxit!
– De hát én nem vagyok portás, hanem tengernagy!
– OK, akkor kerítsen egy hajót!
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
– Ki az abszolút bizalmatlan?
– ???
– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
