HumorViccek

Vicc: – Jean, mit adnak ma a színházban?– A III. Richardot,…

– Jean, mit adnak ma a színházban?

– A III.

Richardot, uram.

– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

+1 vicc

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást.

Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.

A nővér bemegy és megkérdezi:

– Mi történt, doktor úr?

– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.

– De hát ez lehetetlen!

– Persze, hogy az.

Viszont a csuklása elmúlt!

+1 vicc

Bíróságon:

– De hát maga már többször volt büntetve!

– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

+1 vicc

Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban.

Megkérdezi tőle:

– Járt itt a Tasziló?

– Igen.

– És mit akart?

– Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.

+1 vicc

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

+1 vicc

– Mi az abszolút csúszós?

– ???

– Szappanos hal egy vödör takonyban.

+1 vicc

A szőke nő bemegy a boltba:

– Fél kiló túrót kérek!

– Szőkéket nem szolgálunk ki!

Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.

– Fél kiló túrót kérek!

– Szőkéket nem szolgálunk ki!

– hangzott ismét a válasz.

Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.

– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?

– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

+1 vicc

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:

– Mondja, hogy jutok el az operába?

– Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!

+1 vicc

– És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

“Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

+1 vicc

– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?

– ???

– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

+1 vicc

– Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

+1 vicc

Két skót beszélget:

– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.

Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.

– És hogy néz ki?

– Nem tudom, még nem hivattam elő.

+1 vicc

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

+1 vicc

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

+1 vicc

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.

Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.

A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

– Hát igen.

Ideális körülmények között hetekig is elélnek…

+1 vicc

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

+1 vicc

– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

+1 vicc

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye.

Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.

A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:

– Tulajdonképpen hova akar menni?

– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

+1 vicc

Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.

– Miért van szükség erre az Ön korában?

– kérdi a doktor.

– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.

– Hogyhogy?

– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.

Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.

+1 vicc

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

+1 vicc

– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

+1 vicc

Két taxis beszélget:

– A te kocsidban van riasztó?

– Csak ha benne ül az anyósom.

+1 vicc

– A következő hirdetést szeretném feladni:

“Kétéves sziámi macskám elveszett.

A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek.”

– De, uram, nem túlzás ez?

– Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!

Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

+1 vicc

Haldoklik az öregember.

Körülötte a bánatos család.

– Mi az utolsó kívánsága édesapám?

– kérdezik a gyermekei.

– Úgy ennék egy kis szart!

– válaszol a haldokló.

– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

– Jó?

– kérdezi az öreg.

– Nem tudjuk!

– jön a válasz.

– Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.

– Na milyen volt?

– kérdi a végén az öreg.

– Rossz!

– Akkor nem is kell.

+1 vicc

– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:

“A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?

– A pásztor.

– Nono!

Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?

– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

+1 vicc

A BMW-és és a trabantos versenyeznek.

A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak.

A trabis jól kapta el a rajtot.

Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.

Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.

Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.

Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

– Helló!

Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

+1 vicc

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó.

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

+1 vicc

Móricka fut az annyjához:

– Anyu!

Az apu megint részeg!

– Honnan veszed ezt kisfiam?

– Azt mondta, szeret minket!

+1 vicc

– Gazsi!

Gondolj egy számra!

– Megván.

– Felezd meg!

– Megván.

– Most oszd el néggyel!

– Megván.

– Na mi jött ki?

– Sön.

– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?

– Ájkengetnó szatiszfeksön.

+1 vicc

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.

Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.

Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.

Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

– Mit mondott?

– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

+1 vicc

– 16 éves srác vagyok, kb.

két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.

Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.

– 16 éves lány vagyok.

Kérdésem a következő:

ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?

Ha igen, mit lehet ellene tenni?

– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?

– Amelyikbe neked jólesik.

– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.

Ez baj?

Még egy gondom van.

Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

– Mindent a maga helyén:

először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

+1 vicc

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve.

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.

+1 vicc

– Hogy hívják a részeg fáraót?

– ???

– Rumszesz.

+1 vicc

Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat.

Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.

Egy óra múlva megszólal a lány:

– Állj meg légyszíves, pisilnem kell!

– Dehogy állok!

Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem!

Ott az ablak, pisilj ki rajta!

Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.

Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.

Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:

– Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!

Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!

Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!

– Ne csodálkozz rajta!

Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?

+1 vicc

Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

+1 vicc

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:

– Hátra arc!

– Lehajolni!

– Alkalmas!

– Ezt a szemembe is mondhatta volna.

+1 vicc

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET