-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….
– Jean, holnap reggel a kastély keleti szárnyában tálalja fel a reggelit!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
Árnyas fasor, tipikus szőke nő randira siet, de otthon felejtette az óráját.
Szemből közelít egy joviális, olyan Jean Gabin forma elegáns öregúr, – sétapálca, csokornyakkendő, keménykalap.
A nő megszólítja:
– Mondja uram, meg tudja nekem mondani mennyi most a pontos idő?
Mire az öregúr:
– Állok szolgálatára hölgyem, azzal előhúzza arany zsebóráját.
Felpattintja és közli:
– Drága hölgyem, hat perc múlva lesz fél négy.
Mire a szőke hisztérikusan:
– Jóember, feltettem magának egy kurva egyszerű kérdést, hogy mennyi MOST a pontos idő, maga meg itt mellédumál nekem!
Ki nem szarja le, hogy mennyi lesz 6 perc múlva!
Mi volt ez a csattanás Jean?
-Hasad a hajnal uram!
– Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
– 100 méter magasan Uram.
– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!
– Jean! Holnap zenésztársam érkezik.
– Rendben uram, akkor cintányéron szolgálom fel az ételt!
– Jean, vigye le a pincébe az ágyat!
– Miért uram?
– Mert mélyen akarok aludni.
– Jean, egy döglött légy van a levesemben!
– Esküszöm, uram, a konyhában még élt!
– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
Arisztid éppen tévét néz, amikor az inas belép és egy táviratot nyújt át…
tálcán.
Arisztid kibontja, elolvassa, majd így szól:
– Gyászhírről értesítettek, Jean.
Legyen kedves átkapcsolni a tv-t színesről, fekete-fehérre!
